新刊故事會 第37章 樹葉飄落，雨停了，我們也散了

    我從來不孤獨。如果我沒債務，還有存款，那我可以每天躺平，一個人刷抖音，打遊戲，玩電腦，看電視劇，早上出門買一天的菜，兩三個晚上洗三天的衣服，一個星期打掃一次衛生，我能一輩子不出門。

    一個人26年了，一到休息就發現找不到人，晚上先跟不怎麼見的朋友聚一下，第二天起的很早，想了很多種玩法，去釣魚，或者去騎車，或者去拍照，再問一下我姐有沒有時間，有時間就去看她。很多時候都是從想遍了所有的玩法，到emo一整天，那種失落感真的要命。這幾年，換了車突然就不騎車，買了相機卻不愛出門，挺好笑的

    在一個找不到人說話的地方，不要浮躁，要學會靜心思考，學會忍受孤獨，在孤獨中思考，在思考中成熟，在成熟中升華，不要因為寂寞亂了方寸，勇敢地面對孤獨。

    一個人旅遊，吃火鍋，看電影，跑步，聽著音樂喝點酒，不覺得孤獨呀，反而喜歡這樣的感覺。思念洶湧的時候有點架不住就不停的搞衛生。這樣是不是病了

    洗了個澡，換了一身衣服，出了門卻不知道該去哪，不知道去找誰。轉身回家，睡了一覺，醒來的時候屋子裡黑漆漆的，一點聲音都沒有。四處摸了摸 放在枕頭下的手機，打開後發現 乾淨的一條信息都沒有。熟練的打開音樂，戴上耳機，點上一根煙，再狠狠地抽上一口，緩緩的吐出。就那麼呆呆地看著天花板，什麼都沒做，什麼 都不想做。

    8點起床去上班，下午6點下班。回家洗澡，躺在沙發玩手機，手機玩煩了，打開電腦玩遊戲。玩兩把遊戲，就會莫名的煩躁。11點準時開著燈睡覺。每天重複著複製昨天。唯一的活動就是，每個周末，約著為數不多的釣友去釣釣魚。成年人的世界就是不停的重複著做昨天的事情。有一次和發小視頻聊天，他突然說了一句：越來越孤單了。我們彼此沉默了很久。或許他和我一樣吧。唯一不同的就是他在老家，我一個人在外漂泊了14年。

    分清獨處和孤獨的區別。孤獨感是你的社交需求得不到滿足時的一種負面情緒，這跟你身邊簇擁多少人，微信有多少人聯繫毫無關係。在下理解的孤獨感是喧鬧酒局過後代駕開車你在後排半睡半醒，回著一條條「您到家了麼，早點休息」一類的微信。在樓下穩定好情緒，嘔吐一下或者坐在小區里醒醒酒，然後敲門回家。成年人如果不想有形式上的孤獨就好好經營你的事業好好完善你的社會屬性，身邊不會少了人的。獨處就高級很多了，一個人喝喝茶，玩玩手機，散散步，吃個飯。懂的人自然懂，獨處有多奢侈有多愜意[呲牙]

    放棄大腦，讓世界支配。以前回家總是把手機充滿，電腦打開要麼放新聞要麼找個視頻讓家裡有點響聲。後來，洗漱完就窩進被窩，把剩下的電量玩完，焦慮和安逸混成困意入睡，日復一日，年復一年[聽歌]

    一個人騎自行車去拉薩，一個人過年時發燒淋雨在海南環島，一個人去蹦極，一個人去未開發的景區爬山看日出，一個人看電影，一個人去醫院，不抽菸不喝酒也不打遊戲，很多事都是自己一個人，時間久了也就習慣了一個人

    是啊，孤獨到睡醒上班，到下班還能八十幾的電，一回來就洗澡點個外賣，不累就自己做飯吃，最後就是開著個小燈，刷刷視頻，然後我又重複昨日的步驟，每一天都是兩點一線……

    我一邊內耗，一邊自愈，一會想開了，一會又糾結了，想發個朋友圈訴苦，好像不太合適。想找個人傾訴一下壓抑的心情，可是翻遍了所有社交軟體才發現沒有一個人可以去訴說。於是我又像往常一樣，咽下所有的情緒，默默打開抖音，在別人的故事裡對號入座

    為什麼一個人就會孤獨？ 獨處不好嗎，可以做想做的事，自己成長， 如果你是獨處墮落就不說了，哎。這種博主也沒什麼良心，給人製造焦慮，何必呢。

    一個人去醫院一個人吃火鍋一個人看電影，這都不算啥，只有午睡一覺睡到六七點的時候，昏暗的燈光太陽也快下山了那種感覺很難受，還有晚上去夜市攤吃東西的時候，看別人都是成雙成對的時候，手裡的東西不管多愛吃都不香了

    好像有時候又不想破壞這種孤獨感，感覺想打破時，心裡想的是可能你想要找的人，會不會覺得你也會打擾到他了…所以就不想聯繫了

    感覺最孤獨的時候是 之前星期天放假回家 然後家裡沒有一個人 剛開始感覺還挺爽 然後下午就睡了 一下睡到傍晚 然後醒了看著屋子裡邊一片黑然後看手機簡單 手機上沒有一條消息 就連家長的消息也沒有 當時那感覺根本就說不上來了 手機亮度還很高 周圍都是是黑的

    這就是為什麼你對我影響那麼大，我本來習慣了這樣的生活，但是初見的你打破了我的所有，過後你再讓我自己去適應，可最終我根本走不出來，但是又無能為力，在最絕望的時候我都好恨你，一次又一次的告誡自己不能對你心軟，但是過後還是只要你一主動又把所有的狠心拋之腦後。

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    誰能告訴我忘記一個愛到骨子裡人，用時間還是新歡來忘記

    我都以為我命由我不由天 好像理想化了 被壓得死死的

    我分手了一直很內耗，冷靜後一直覺得自己也有錯，但是他的錯也讓我不能接受，但是他可能不知道我在意的，從他的角度看可能全是我的錯，現在特別糾結很想加回來告訴他我為什麼這麼生氣我根本不是在無理取鬧，但是又怕會更內耗，到底要不要說清楚

    如果你很喜歡那個人一直放不下 你就多去糾纏幾次 不是為了讓他回頭 而是讓自己多看看他不耐煩嫌棄你的嘴臉 等自己死心絕望也就放下了

    如果我有一天喝醉了沒忍住給你打電話你別接也別掛 我們各退一步 我不說想你你也別說不想我.

    最近新認識了一個朋友，剛聊沒幾天就天天打電話但是真正說到談不談的時候他會說想但是我倆不在一個地方，他說不想每次我需要他的時候他不在而且他也正在準備自學升學，這一次必須考上，後來我說好現在一個月了我總覺得話題少了，而且每天都只有我入戲了我感覺，每當我說算了做朋友或者刪了的時候他就會說不舍但尊重我，不知道該怎麼辦了

    怎樣的感情才能長期穩定下去呢！往往不是那種很強烈的愛，很大量的付出，而是那種很少的攻擊，很少的對抗，很少的強人所難。很多的接納和允許的感情，就像那就話說的，愛是如你所是，而非如我所願，人與人之間，無論什麼關係，不要太過自以為是的認為自己在別人心中的位置，或許在別人眼中自己什麼都不是，有句話怎麼說來著，知其不可而為之若命，順其自然隨遇而安，心安樂處便是身安樂處！

    昨天晚上我們吵架了，她說她後悔了，其實我也後悔了！她說如果再給她一次機會，她一定不會找我這樣的人結婚！其實我也不會！所以說那些沒結婚的人，其實婚姻並沒有大家想像中的那麼好，大多數都是一地雞毛

    許個願望，希望前男友與他的現女友分開，我和他兩年的異地加上對我身體上的傷害，現在換來的卻是他的黑名單，兩年了，我以為他不喜歡發朋友圈，現在的朋友圈全是他的現女友，我以為他不喜歡發抖音，他的抖音全是現女友，他對我的那兩年到底是欺騙還是真心……

    我好像很喜歡她 可是我感覺她對我有時候有種距離感 有時候又沒有 我朋友笑我單身太久了 可是我真的很難過

    我一直都認命……無論你怎麼想改變命運，好像都改不了，這就是宿命，接受吧，勇敢的努力的樂觀的度過一生吧

    我是捂不熱的人，目前自己覺得破壞了我愛的人的家庭，心裡那種無奈，不想我愛的人受傷，可是我不知道怎麼做

    很想問一個問題，明明自己對他沒有感覺，為什麼還是會經常想起他，他提分手自己也毫無波瀾（在一起6年），也不難過，看的也很開。（已經分手半年了）所以既然對他沒有感覺，為什麼還是會想起他這個人？

    我一直在想我到底是一個怎麼樣的人呢 我完全屬於我自己 但我卻又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一個大大咧咧沒心沒肺的人 但有時候我又會在夜裡情緒上頭的 翻來覆去睡不著覺 我想我應該是個堅強的人吧 因為我總擅長說沒關係 但我又是一個敏感多慮的人 總在想自己是不是說錯什麼話 做錯了什麼事 總在自我消耗即使知道這樣做是不對的 我共情能力很強 以至於自己看到別人被愛時我會掉眼淚 即使是看個電影我也會哭的稀里嘩啦 我的小情緒很多 有點委屈就想掉眼淚 但是我總會藏起來生怕別人覺得我矯情 有時候我遇到事情也愛鑽牛角尖 但我從來不是得理不饒人 我認真的對待我身邊的每一個人 很容易察覺別人的情緒但治癒不了自己 遇到事情的時候 喜歡把自己關在屋裡自己走不出來 別人也走不進去 看到同齡人都比我優秀 只有我困在自己的負面情緒里敏感多疑脾氣暴躁心口不一 討慶現在的自己 討厭這種想往前走但又看不清未來的感覺 原來我一點不了解自己我是一個矛盾體 但是我想救自己

    我今天中午剛剛分手，連彩禮都準備好了。那又怎樣呢，我算是總結出了一句話。認真的總是被無情的傷害。誰先認真誰先輸。可笑啊。以前以為有錢了就不會為情所困。到後面自己還是小丑

    當別人不需要你的時候，要學會收回熱情。並禮貌退場，你可以喝酒喝到吐，也可以躲在被窩裡哭，但是你不可以拿起手機，打不該打的電話。發不該發的消息，知道了嗎?要明白，你得不到的，要懂適可而止，及時止損才是成熟的表現。一扇不願意開的門，你一直敲就是沒禮貌了。有些風景只能喜歡，卻不能收藏，就像有些人，只適合遇見卻不能牽手。保持理智，適時退場。

    感覺我好孤獨，從小學到現在大二了，沒有一些特別好的朋友，也沒有興趣愛好，就像是我想做什麼他也想做，一直以來都沒有一些可以談心的朋友[流淚]，每次看到他們一群人有說有笑，也挺羨慕的，哎，這也只能怪我了想想也沒什麼

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    她並不愛我，她只是不想失去我，想讓我圍著她轉，但她卻不願意圍著我轉，她有時候會想我，但是不是想和我在一起，她只喜歡我帶給她被愛的感覺和好處，而不是喜歡我這個人本身，她用最浪漫的語言說愛我，但她的行為並讓我覺得沒有那麼重要，以愛的名義將我束縛在她的身邊享受我的付出，我老實了

    在平靜的心情下，好像不知道應該怎麼做才是最好的，不想驚動任何人，想回家又不知道怎麼和爸媽解釋，八年的辛酸苦辣今晚想結束一切了，平靜到我都覺得是不是早就應該做才選擇了

    後來啊，他帶著最後的思念翻了一整晚承載著他記憶的相冊，像是將自己的青春重溫了一遍，仿佛自己又活了一次，曠野的晚風吹得急，連樹葉也焦灼著，仿佛提醒著他，屬於這個世界的時間不多了……阿爾茲海默症逐漸搶去了他的回憶，那是他全部的人生，病床邊上的鮮花（等待枯萎）越來越多，伴隨名為[死亡]的降臨，沉默良久的直線（心電儀響了）貫穿了他的心臟，看到了另一個世界的新娘，沒有了[生命]的他，終於久違地對著世界 笑了……

    朋友們，我們都不了解彼此的生活，死亡對於每個人的含義都不同，我們應當尊重理解彼此，或許在死亡來臨的時刻，幸福感會先一步拉住你！

    我們在一起一年半 期間一直在一起 他外出最多兩個星期 我嗷嗷哭 我得了強直性脊柱炎 可能會遺傳 因為這個病分開了 他也是愛我的 但是…成年人的愛情不是能輕易的來的吧現在已經分開兩個月了 我還是在苦苦糾纏 他說我越是這樣越不想跟我在一起 笑話 難道我不糾纏等著他來忘記我嗎 雖然有點卑微 但是我知道我想要的是什麼

    每當以為忘記你的時候，在街頭看著相互依偎的戀人，才發現根本沒有忘記，只是把對你的喜歡藏在了心底的最深處

    不是四天 不是四個月 而是四年六個月28天 不是不愛 不是背叛 而是愛而不得家裡不同意 耗著看不到結果 認嗎

    昨天剛把她刪了，我跟她聊了一年，然後她跟別人聊了不到兩個月談上了，我八月多份跟她表白，然後她也是八月多份跟那個男的認識的，她現在跟那個男的做的事情，之前都是我跟她做的，我表白那天我問了她你有喜歡過我嗎，她明確的說了喜歡，但是的人不喜歡我了，我才跟人表白，我也是傻逼， 當她開始不找你的時候，就說明有人在慢慢的代替你我就是被代替了，不刪她內耗，刪了她會天天想之前的那些事，此局無解，各位軍師該怎麼辦

    我問酒:「為何而來」酒說:「知你心中苦」 「懂你心中痛」心說:「情動心就痛」「心也難自控」酒知人間所有苦，心知人間所有愁，人間三分甜……七分苦，唯有酒來解憂愁……

    那種瞞著父母，瞞著朋友，瞞著所有人，自己承受這各種委屈，晚上躲在被子裡，哭得泣不成聲，白天還要微笑面對生活的日子，你們有過嗎？

    我知道了，你說你要放棄我，你不要我了，你說我們兩個各走各的，各過各的，我們便你把你要放棄，我們就放棄我吧，因為我配不上你，我知道我們的越來越丑，我怎麼敢把你啊，我麼麼你又長的又帥氣，又英俊又瀟灑，你也很有才華，你又是個大學生，我只是一個農村的大老粗[玫瑰][愛心][玫瑰][愛心][愛心]

    我是一個沒有安全感的人 經常會吃醋 得不到回應就會胡思亂想 我內心很熱情 可一旦察覺到被冷落 就會立刻遠離 我接受不了一開始好到不行 然後越來越不耐煩的落差感 我表達能力很差 所以我經常把事情越搞越糟 可我也不想承受這種情緒帶給我的痛苦可我沒辦法，我改變不了

    因為沒有懂你內心心境相同的夥伴傾訴、暢想，沒有優越的家庭，沒有特別的天賦，沒有夢想的生活，沒有可愛的女友。但你知道嗎，你還有好大一輩子要活呢，真正的喜悅是要自己從內心開發的，去探索吧，對這個庸俗的世界充滿敬意，即使山高路遠，也要堅持走下去[玫瑰]

    你過肩的頭髮 可愛的臉 陰陽怪氣的嘴愛說反話 敏感的性格 那些你改不了的壞習慣都沒事 其實我想說這些我都不介意 他們不愛你 但是我是真的超級愛你

    我提醒你太多次不要這樣子對我 可你轉頭就忘 後來即使我心如明鏡我也不拆穿你 沒意思 不真誠 你就應該找一個和你一樣不真誠的人談 而不是我這種一邊擦眼淚一邊和你講道理的人

    他們都說敏感是種天賦 但駕馭這種天賦需要一顆強大的心臟 我沒有 這種敏感天賦的代價就是數之不盡的精神內耗和折磨 這樣的性格給我帶來的只有痛苦 讓我夜不能寐 最後以淚洗面 我總是克制著自己 靠的越近 我的內心就是一團亂麻 其實我比表現出來的還要脆弱粘人一萬倍 可是我害怕受傷 害怕分別 就像喜歡的東西要買好幾遍 好吃的東西會一直吃 有替代品 我備選我才能安心 我需要反覆印證自己對別人來說是重要的 而得來的安全感似乎是不太健康的 壞消息是我我對於如何解決這個問題並沒有頭緒 在很多漸行漸遠的關係裡面 我總愛裝的瀟灑 其實我想挽留那些離開的 可我的自尊讓我怎麼都說不出口 最後只能對自己說一句算了 睡個好覺或許更重要 如果我站在他人呢的角度思考 好像別人這樣子做也可以解釋 可為什麼每次都沒有人替我想想呢 人和人之間太複雜 一兩句說不清 照顧好自己這種話只能自己說給自己聽 我時常覺得自己的情緒陰晴不定 太過敏感 因為這個想法所以每當別人有一點讓我介意的點我總是下意識將其歸為自己不配愛 又偶爾像個小太陽 但反過來想這樣豐富的內心世界何嘗不是與生俱來的一種擁有強大共情能力和真誠待人的態度的載體

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    看上去你似乎很喜歡我 但只有我知道 你從來沒有把我說的話放在心上 你明知道這件事情會讓我難過的卻還是選擇去做 當矛盾發生時我覺得自己有心事得不到關心 我在賭氣 你不願意服軟 這就是疏遠的開始如果你真的懂我 在我沉默的那一刻 你就應該知道 我已經不是第一次對你失望了 可你不懂 你只覺得為什麼我又這樣了

    還是哪句話，這邊必盡立約人的本分，盡憐憫看顧扶持幫助之意，他是自由的，不勉強他，但果子沒人替他吃，有問題選擇意見請說

    發呆真的是很爽的一件事，尤其是，聽著歌發呆，聽著聽著，唱的啥歌不知道，慢慢與世界脫軌，心神開始蒙蔽，突然回過神聽到某一段旋律，就又會感覺我得到了救贖，與世界再次接軌了

    我原本覺得對你很好會得到相應的回報，所以我經常瞧不起那些凶女朋友的人，但我發現我沒這麼做也沒有什麼好下場

    上課的時候老師讓我們想一道題怎麼做 本來在思考這個問題，結果沒過多久就開始發呆 清醒過來的時候發現老師已經講完題了，然後又開始發呆，反正這種情況真的抑制不住 明明是想聽課的但是聽著聽著就突然發呆，寫作業的時候特別容易這樣，寫作業的時候肯定要想問題怎麼做？然後又開始了長時間的發呆，我會把很多痛苦都回憶起來 然後就會哭，感覺已經不是我控制著我的身體了，像是大腦在控制我[流淚][捂臉]

    從朋友圈轉到了微博，因為朋友圈已經沒有在意的人了，或者說，生活中沒有很在意的人了，在微博里有了自己的一片小天地，想發什麼就發什麼

    哭久了，淚腺都崩了，怎麼哭啊？發呆挺好，就是不知道情緒該怎麼緩解，就是整個人很平靜，但是情緒無法緩解

    記得初三那年冬初相識 他給我表白 我為了裝矜持 就跟他曖昧了挺久 雖然我很喜歡他 但是身邊的朋友都說他壞話 我只能偷偷跟他曖昧 後面被他兄弟發現我們在搞曖昧 然後好多人都知道我叫他寶寶了[捂臉] 那時候真的很生氣 以為是他給別人看的 我罵了他一頓就直接刪了他[微笑] 現在想想還是有點喜歡他 但是我跟他已經沒可能了 [流淚][流淚][流淚] 他成績不好 去外省讀書了 我在本地普高 他也不會回來這裡了 以後也遇不到了 時隔一年吧還是挺喜歡他的[流淚][流淚][流淚]

    18歲遇到了我最喜歡的女孩子，她寫過信送過手繩，每天膩歪在一起在一起玩遊戲在一起刷視頻聽歌我們相處了快一年了期間無數次爭吵無數次冷戰過後都會相愛如初。直到8月份，或許可能是因為我比較忙沒有空去陪她她選擇了跟我分手而理由很簡單只是不想談了但以我對她的了解絕不是一句不想談了，我今天去找她了，她的態度一個月之間轉變太多了她總說我不喜歡你了單純的就是不喜歡了，越是這樣我越覺得她有難言之隱，我能感覺到她心裡還是有我只是迫不得已，我想到之前她身體原因去醫院檢查，回來過後我問她什麼情況她說媽媽沒有告訴我只是在抹眼淚，我也在安慰她也可能是身體原因致使我們變成這樣，我也好想幫幫她可換來的卻是厭惡和拉黑。想到之前幸福開心的畫面我都情不自禁的掉眼淚我也試著接受事實可我不甘心我不想放棄，每次低谷難過的時候她都會安慰我像是形成一種依賴，也可能是我過度依賴她分手的這段時間很迷茫很孤獨連工作也辭職了，我好想能和她一直在一起跟她在路邊吃著燒烤吹著晚風逗貓遛狗可惜我再也不能找回她了再也不能像之前那樣了我不甘心我知道我們之前再也不可能了，我很愛他我很不放心將她交給未來的某某某，如果可以的話記得幫我向她問好

    追回來！[奮鬥]我就是這樣，如果想清楚真的很喜歡那就勇敢爭取！沒有那麼多假如如果！人生不過幾十年，別搞得自己多憋屈，喜歡就追，覺得不值得就拜拜，我是不管別人怎麼說，咬牙堅持下來了，我們現在很好，沒有所謂重蹈覆轍，不去努力什麼也沒有[奮鬥]姐妹們希望大家都能勇敢追求自己喜歡的事和人！

    那一次，我茫然無措，我不恨她，也不恨那個素未謀面的陌生人，一個人的路很苦，但我學會了很多東西，重逢只是驛站，於是我覺定繼續踏上路途，揮揮手，不僅是與她告別，更是與過往的依依不捨告別

    掉眼淚有用嗎？掉完事就解決了？有人安慰你嗎？是真擔心你嗎？反正我的朋友安慰完我就跟別人蛐蛐我，說我事真多很煩什麼的，說的好像是我求她安慰的一樣[捂臉]

    我陌生的朋友們 請你活在當下 向死而生 允許任何事情發生而灑脫的接受這一切 我們要知道 我們所做的任何事所想的任何東西 都是為了死亡 在這個很快的過程中 我們要學會灑脫 當然 我陌生的朋友們 我祝你們一生都不會在自己和別人身上 浪費屬於你靈魂的自由[玫瑰]

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    我知道你看得見，我現在就想和你聊聊，你所有都拉黑開免打擾了，我想認認真真的和你聊聊[快哭了]別說什麼沒必要了 我捨不得你，怪我自己，但是我現在連我們分手都迷迷糊糊的，可以讓我嘎的明白嘛，你前面一直排斥我，討厭我，我知道你煩我，可是我真的怕弄丟你，我怕在我不注意，你就徹底不要我了，可以靜下心來好好的聊聊嗎[快哭了]（那個你開免打擾了怕你看不見）我真的好害怕弄丟你我害怕…

    我一直都是一個很執著很害怕失去的人 你既然和我有了交集那就要有一個好的結局 我害怕你放棄我 可是我不知道怎麼說 我會胡亂猜測你對我的感情 可能是你不夠堅定 所以我就像站在懸崖邊一樣搖搖欲墜 我會發一些朋友圈暗示你就算我知道你會視而不見 我已經儘量把我的悲傷輕描淡寫 我怕你覺得我作 所以就算我流再多的眼淚我也會說沒事 我以為你會懂我的難過 可是你好像並不在意 你好像，也不會害怕失去我。

    任淚橫流，我無力制止，你的離開，我無可奈何，若有若無的我，忽冷忽熱的她，百孔千瘡的心，支離破碎的幸福

    都說人與人之間 有那麼一瞬間就夠了 可每當想起那些彼此袒露過的真心 最後又變成陌生人的感覺 真的一輩子都忘不掉 每次心裏面會想起都會隱隱作痛 就像永遠不會晴的雨

    第一個初戀，我愛他，他不那麼愛我，第二個愛我想跟我結婚我不那麼愛他，第三個我愛他他也愛我，可是他窮，第四個，跟初戀復婚[看]

    「少年一貫快馬揚帆，道阻且長不轉彎，要盛大，要絢爛，要譁然，要用理想的泰坦尼克號去撞現實冰川，要當燒赤壁的風，而非借箭草船，要為了一片海，就肯翻萬山。」

    凡人歌那雋說，錢在哪裡，愛就在哪裡。我願意把房加你的名，願意把錢交給你管，看你花我的錢我覺得高興，這就證明我愛你。你說我明明不喜歡自己的工作，普天下誰在過自己喜歡的生活?喜歡兩個字又怎麼定義?隨心所欲太 欲了，我的老婆，我的後代，我的父母就會付出代價。生命不僅僅屬於自己，還屬於所有那些愛著我的還有我愛著的人們。我犧牲自己，讓你們隨心，我來買單，這就是我愛你的方式

    小時候的我很喜歡仰望星空，長大後才發現那是多麼的彌足珍貴。城市的夜空是無盡的光污染，也許只要遠離塵囂，才能再見 那漫天星辰！

    這口氣我真的憋了太久 我就是想告訴我們這的人 我就是想證明 從小被否認讀書不行 「所謂的不圓滑 不合群」等等實際上就是看父母去對待我的 我說了我也可以 我從來就沒有因為別人就否定過自己 我不認為自己成功了 但他們眼中的成功我做到了 我自認為 我醜陋的外表下隱藏著一顆不知疲憊的心臟 會永遠不服輸的跳動著 我不知道我流過多少次眼淚了 但沒關係 結束了 以後我不在意了.

    想不懂為什麼，就不要想。高矮胖瘦又如何，我是來生活的，而不是在意你所說的。沒人說長大就要成熟，我們本來就是小大人，保留自己的童真沒什麼不好。

    結尾:你出現 像光一樣 溫暖我 涉悸 於是枯木逢春 老師評語:或許是年紀輕 又或許是情意深

    有你，我很幸福

    在歲月長河的幽僻港灣里，隱匿著一抹靜謐的美好——故鄉

    那片海，是心靈慰藉的港灣。每當生活的重負壓得我有些喘不過氣，或是在成長途中遭遇挫折而滿心沮喪，我便會回到那片海的懷抱。坐在礁石上，看海浪前赴後繼地沖向岸邊，聽海風在耳邊低吟淺唱。那磅礴的海浪聲，仿佛是在奏響激昂的戰歌，激勵著我重新振作；又似是在輕聲細語地安慰，撫平我內心的褶皺。在它的懷抱里，我所有的煩惱都被拋卻，心靈得到了前所未有的寧靜與放鬆

    那片海，是思念的寄託之所。離開故鄉後，那片海常常出現在我的夢境裡。在異鄉的月光下，我對它的思念如瘋長的藤蔓，蔓延至心底的每一個角落。它承載著我對故鄉的眷戀、對往昔歲月的懷念。每當思念如潮，我便會翻開相冊，看著那片熟悉的藍色，回憶著曾經在海邊度過的美好時光，嘴角不自覺地上揚

    故鄉的海，有你，我很幸福。你見證了我的成長，給予我力量與慰藉，在我的生命中留下了璀璨奪目的印記。無論我走向何方，你永遠是我心中最溫暖的歸宿。

    緣為冰，我把它抱在懷裡，冰化了，才發現緣分也沒了，以為不放手，它就會一直在嗎，抓著會痛，不放手，最後也會消失的，愛得深沒有錯，真正屬於你的愛情不應該是傷人的冰塊，應該是一杯溫暖人的熱茶。[他急了]

    氣氛到這了，我們也分手吧，你不回我消息我知道你一直在看手機，只是不想回我，所以我就以這種方式跟你提出分手啦。今天是我們在一起的第五年，我們差一點就可以訂婚啦，我15歲的時候就跟著你啦，你比我大四歲，我在上高中你在上大學，你對我也是真的好，每周都會抽空回來看我，後來我上了大學，你畢業了，你在我上學的地方找了工作，我以為我們可以永遠在一起，但是你卻和另一個女生搞曖昧，那天我晚上沒有睡，我把你們的聊天記錄都看完了，真好，你耐心哄她，誇她漂亮，帶她去吃了好多好吃的，看了好多電影，給她買了好多束花，好像你當初對我這樣，對啦，你已經好久沒誇過我漂亮了，也沒有帶我去吃過好吃的，最近新上映的電影你沒帶我去，一直說下次，原來你都跟她看過啦，上個月我的生日我也沒有收到花，我等了一天，最後我是安慰你只是最近工作壓力太大啦，算了，說這麼多也沒有用，我們結束啦

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    我的這一生所求甚多，求樽中酒滿，求良夜盡歡，求瓊燕去而復返，求一輪皓月，照的故人不散。可是卿啊，這世間紙短情長，我的這片雨春風，還是吹不到你的彼岸，就連這相思，也只能止步這萬重山了。如今，在逢著冬夜裡琴瑟蕭寒，我自知天高地遠不可攀，也不願讓你如此為難。最後所求，都不過一句：「人間苦漫，願卿平安」

    這個題目我無從下手 因為我沒有在雨天發燒被媽媽背著去醫院 也沒有勞苦一天的爸爸拿著他的錢給我買最愛的菜 我是他們不相愛後的棄子

    把回憶拼好給你

    題記：相愛不問過往，回憶總現過去

    雨點滴滴，我低頭拾起散落的樹葉，一片一片，支淋破碎，我總是偷偷的回憶，水窪忽現倒影，第一反應竟是你，我凌亂不堪的樣子 ，和一顆破碎的心，我們之間的回憶，全部都小心地收集。

    身邊的人熙熙攘攘，而我只剩淅淅瀝瀝的雨和那僅剩的回億

    我胡亂的擦拭自己，飛奔於雨中去尋找我們愛情的記憶，那是一把長椅 我們總是互依，講著笑話，我拖動著笨重的身體坐在曾經的自己旁邊，任憑雨點打擊，，但卻無法回憶過去， 我獨自收集兩個人的回憶，每一場風景都是我們愛的見證 ，我閉上了眼睛，卻想起我們約定以後，卻想起我們的相遇，時間是最鋒利的刀，一點一點逼近回憶的邊緣 一寸一寸消磨痕跡，再也拼不出你的樣子 再也記不住你的聲音，我總在想 是什麼讓我們無話不說到無話可說，是傲人的脾氣還是低不下頭的自己，旁邊走過一對情侶，男生把傘都給了女生 我又記起你，那時的我們比這般親密，可回憶總是回憶，回不來，憶不去，在最幸福的時候。我們卻成了對方傷人的刀刃，我試圖忘記。卻不曾想我只是把這些碎片藏匿在各個地方的記憶，我早想忘記那段感情 可回憶卻總勾起。

    樹葉飄落，雨停了，我們也散了

    有人說，緣為冰，緣分跟冰塊一樣，握在手裡就化了。可偏偏我們倆，我和你就像有莫名的磁場，緣分如同磐石，無論如何，都吵不散，分不開。我時常想說：「有你，我很幸福。」

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