新刊故事會 第46章 或許有些事情一直沒想明白

    我現在真不知道怎麼辦了，我第一次認真談戀愛，在一起兩百多天了他帶我見過他父母，現在分手了，我好難過，他朋友圈關於我的一切都沒刪除包括好友，不知道有沒有複合的機會，我什麼話都說了挽留了但是他就說放過自己吧，我也在自己身上找問題是不是我不好， 但是他就跟我說我沒有感情了

    男人25歲之前就多經歷背叛，多付出全部，然後被甩幾次，你把人性的陰暗面看透了，25以後的的心態就無敵了，再遇到什麼無縫銜接，自私自利的各種奇葩，分手無所謂，年輕就得多讓社會去毒打你，把你們的那些天真善良，理想主義都給你打碎，你就知道什麼叫現實了，講再多道理都是廢話，讓你狠狠就疼一次你就長記性了，戀愛腦怎麼治？大饅頭吃不上，褲衩都讓人騙沒了，你就知道怎麼治了，25以後誰還糾結喜歡還是合適，只有那些20歲小屁孩剛接觸愛情，成天為愛掉眼淚，飛蛾撲火奮不顧身，等他們撞個頭破血流就明白了，找個合適的門當戶對的，對你事業有幫助的那才是真理，喜歡有啥用呢，除了喜歡一無事處，這些事吧你不經歷你永遠不會懂南牆下放眼望去全是痴情人的屍體，你看裡面有沒有你，一個男孩談戀愛就記住一定要學會篩選，像那些愛玩公主病，和異性沒有分寸感的有問題就逃避情緒化冷暴力的，就直接把她們篩選掉就完了，別跟她們講道理，浪費了時間幹嘛呀還為她好，這種人腦迴路她和正常人不一樣，她有自己的一套理論，就你無論做什麼，都能找出你的毛病不好來，然後把錯都推給你所以記住，男人女人一生中最重要的兩件事一是，經營好自己，二是一定要學會會看人啊兄弟

    愛情永遠都是真心換真心才有結果 如果你有一天對我沒有了分享欲哪怕一點 請立刻離開我 我要你全心全意的愛 我是一個占有欲和控制欲都很強的人 我接受不了你跟他們有話 我很敏感 我愛說反話 我喜歡當我生氣的時候你能一眼看出來的感覺 你不是不懂我 是你還不夠愛我 愛我的人當然會主動了解我的一切 愛我的人當然會無時無刻都想粘著我 我喜歡這種感覺 愛人不需要教 就像你喜歡遊戲一樣不會你也會去練去學 總不可能因為它難你就不玩了愛人也一樣 你如果真的愛一個人 我想你會想盡辦法對她好 主動找她 主動跟她分享 我對我的每一個愛人都只有一個請求「待我如初」 在我這裡一點都不難 如果可以我希望我是一個男生 讓我去跟一個女孩子談 我絕對可以待她如初 可惜我是女兒身 如果你不在找我聊天了 那我想我們也該走到頭了 世界上就一個我珍不珍惜全看你

    昨天結束了，我不知道我該怎麼辦，明明這只是一段網戀，可是我已經付出了所有的真心，我從昨天到現在沒事就哭，我完全控制不了，眼淚不知不覺就出來了，我甚至沒有一個人能聽我說這些話，我只能用這種方式記錄我們的全部，我真的好愛她，可是為什麼就這樣結束了，我不知道我該怎麼辦，可能你們覺得65天好短，可是我不知道為什麼她給我的感覺很特殊，從我答應跟她在一起開始從她跟我寫的第一篇小作文，我已經把整顆心都掏出來，決心要跟她有個以後，我真的不知道要怎麼才能走出來，我想去找她複合，可是我又不敢去，我害怕我們連聯繫方式都留不了

    我考上了我們這裡最好的高中 但是她沒有考上 去了職院 我給家裡人講 我不想讀了 我沒有考的上 但是他們也收到信息的 把我拉回去讀書 我去的第一天 就翻牆出來了 我們初中耍了3年 她告訴我想我一直陪在她身邊 我當時沒有猶豫過 翻牆出來 找別人借了個電話 給家裡人講 要麼我去職院 要麼我就死在外面 他們犟不過我 還是讓我去了 才開始 我們和初中一樣 明天都在一起 直到後面 她開始濃妝艷抹 不喜歡和我溝通 我一直以為 人都會有改變的 或許當時她想化妝 變好看 我一直以為我們慢慢長大 都會理解對方 直到我聽別人講 她和其他男的出去玩 聽她室友講 沒有回寢室 以為和我一起的 我站在她樓下一直哭 我室友把我拉回去了 我就收到信息 晚安寶寶 今天很累 和閨蜜一起出來玩了 那時候我不知道我該說什麼 一個人在陽台 一直抽菸 一直抱著她的照片看 後面就爭吵這個問題 冷戰 分手 再到我親眼看見她和別人 4年了 我們去了不同的大專 但我知道她以前一定是喜歡過我的 那祝她幸福

    在此我想和大家說一下你們可能剛分手可以會很難過可能會感覺對方是最好的，感覺對方好漂亮或者好帥或者感覺這輩子不會再遇到對方這麼好的人了，但是我只想說都是你自己給對方加的濾鏡而已，回憶也在給你們加分，其實當你走出來之後你會發現比對方好的大有人在，我前一陣剛分手當時感覺天塌了，感覺她是世界上最好看的女孩子了，今天點開主頁一看感覺不過如此，還是那句話，對方的吸引力來自於你的想像力而已，有空多提升自己，多給自己買點喜歡的衣服，我當時就是感覺要死了，就去釣魚，現在雖然還會去想起她但是一想我這種玩純愛的還真誠願意和她慢慢來的不多了，該遺憾的是她

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    卑微，深情並不會改變任何結局。從始至終只有你在認真，過少的投入感情並提出分手的那一方其實是沒有太多感覺的，他不明白為什麼一個簡單的分手而已你要死纏爛打，就像你不明白為什麼愛的這麼深卻要分手，因為從一開始雙方投入的感情就不對稱。本質上並不是你捨不得這個人，而是這段感情，經歷以及記憶。也就是說只是你的記憶已經習慣這個人的生活習慣，面貌，行為和長時間出現在你身邊，突然一時間不在了會不由自主的去想，去試圖找回這個人來填補缺失的記憶。所以為什麼失戀後這麼想失憶，無非就是想忘記。但是我們要明白一個道理，人生來就是孤獨的，不必刻意強求。我們總說忘不掉，所以沒法開始一段新的感情，但事實上如果有一個人每天死纏爛打堅持不懈的跟在你身邊，它會逐漸代替之前的那段感情，你會發現也就短短几個月你就釋懷了。歸根結底，一切都是你自己在折磨自己，時間可以撫平一切，開心一天難過也一天。你也不必再去強求太多，如果有緣，自然還會重逢。別看我說的輕鬆，我也剛經歷分手，時間，金錢，感情一點沒少付出，可是糾結這些又有什麼用呢？熬不住喝點，抽兩根，或者哭一場，完了就不要去想了。真的兄弟們，別太在意感情，智者不入愛河！

    其實你不知道的事情還有很多，比如她一直在認識新的人，她不斷適應新的生活，她去了很多你沒去過的地方，認識很多新的朋友，而你呢，你並沒有，你只是守著那些照片和回憶，嘗試找出她還愛你的蛛絲馬跡，你心裡關於她悲劇的彩排，是你悲觀的有來，你不僅視奸她，還視奸所有和她有關係的人，停留在原地，你也不是忘不了她，你只是忘不了記憶里的那個他，那個髮絲迎風搖曳，看到你後，屈指挽去臉龐發誓明亮的樣子，你倔強的以為還能回去，其實你只是在可憐當時的自己，枕邊不是梅雨季節奇怪的霉味，而是你發霉的曾經

    可是我真的好愛她 我對異地也真的好無力 我也準備實習回去找她 可是等不到那個機會了 我也不恨她離開我 我只恨自己幼稚 愛錯了方式 沒好好愛她 對她說違心的話 違心的事 讓她一次次的委屈 一次次對我失望 也是我說了對不起的話 再說對不起已經沒用了 可是我也好不甘心 好不甘心到現在才知道怎樣去好好愛她 可是卻沒了機會 我到今天才知道 到了這步真的會抽搐 乾嘔 眼淚莫名止不住 我不敢想 我傷害到她的時候她有多難受 我心疼她 卻無能為力 我還愛她 我也會等她 直到北京下第一場雪。

    和你們說個故事吧，我家庭從小對我很好 父母也是一直陪著我長大，我成績從來也不好 他們也沒怪過我， 也沒壓力過我 ，到了16我上了職高 在高三那年我遇到的了我這18年來真正愛的女孩 她矮矮的 很可愛 活潑開朗 我一見鍾情的愛上了她 追了2天就在一起了 那時候我很內向不會說話 她也還是在意我 在一起470天也分分合合，我們還是愛著對方，我們在一起的冬天是我覺得最幸福的時候我有胃病 冬天時不時就會痛 ，她會抱著我摸我肚子， 我只希望你好好生活 ，下次要確定那個男生愛你 你再去愛他 不要在談一段算一段了我對不起你的太多了不甘心也罷 喜歡也罷 也沒時間了 。 三年的煙齡 也算對國家有一些細微的報效 ，胃癌晚期了我也沒時間再去看你了，能幸福就好 別在吃那些藥了

    不能光想著談戀愛 要想著你們中間隔了家庭背景 社會階層 觀念差異 甚至收入水平 隨隨便便拉出一條出來都能壓垮一段感情 所以呢 你還會覺得相愛能詆萬難嗎 以後生活在一家庭背景不同 處事不同 慢慢的起爭執 不服輸不願服軟 互相傷害磨滅對方僅存的愛意和耐心 真的太折磨人 如果一件衣服需要一直縫縫補補才能穿 那我選擇換一件即使穿起來沒有那麼舒適 所以我選自私一點 現實一點 至少往後的日子不會那麼狼狽不再去想喜歡但沒有結果的人和事 該遺憾的不應該是我們

    我瞞著所有人，假裝邁過很多坎，我也顯得很開心的樣子，其實只有我自己知道，有些坎我真的很難邁過去。在不懂事的年紀毀了自己，在懂事的年紀苦了自己，在人生的道路上步步是遺步步是悔恨，步步不如意，真的不知道什麼樣的終點才配得上這一路的顛沛流離，慢慢的我接受了所有，該接受的不該接受的我都接受了，晚風吹人醒萬事藏於心，回頭看看最初的樣子，再看看現在的壯態，一切都對不起當初的滿心歡喜和義無反顧，其實挺討厭自己的，沒有一點心眼，過的稀里糊塗，一瞬間的情緒，一瞬間的脾氣，只能是一瞬間，我在想，究竟是自己哪一步走錯了？讓自己活成今天這副樣子，堅強的外表下隱藏著不能訴說的心聲，別人體會不到的心酸，有些感受沒人體會，內心的苦只有自己最懂，眼角的淚，也只有自己明白，這一路走來，風太大吹得滿眼都是淚，在我最無助的時候，想找個傾訴對象卻不知道找誰，才發現背後空無一人，原來自己什麼都沒有，連崩潰都要考慮後果的人，到底是懂事還是無能為力，如果可以，我想回到十年前，我想重新安排我的生活，這樣就不會有那麼多遺憾和後悔了，很喜歡導航里的一句話，你以偏離路線，以為你重新規劃路線，請在合適的位置掉頭，如果人生也可以，那該多好

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    聽我的好好的，別喝了，我分手了一段時間，原因是她和我說不合適，但我明白其實就是不合適，我們都有大好的青春，那時候18歲第一次談戀愛以為喜歡什麼都好說，但是她還是和我分手了，我從小到大沒喝過酒那天分手之後我也開始酗酒，從啤酒喝到白酒越喝越多，現在我慢慢的開始走出來，我知道你肯定很難過，我那個時候撕心裂肺有時候一天一頓飯都不吃感覺肌肉都萎縮了，現在我開始認真的學習，準備研究生，開始健身，開始做家教賺錢，一起加油，日子會過去，像個男人一樣好好的打扮自己，花錢在自己身上，不為什麼也要為愛自己的人啊[流淚][流淚][流淚]別喝了

    還是執迷不悟，她根本就不愛你，你清醒點不行嗎，我作為一個女生來說，她要是真的愛你就不會看你這兩年來一直這么喝下去愛你就會心疼你擔心你的身體，你這麼傻下去早晚出事

    初中同學，高中在一所學校，她文我理。她高一追的我，追了一年，高二在一起了一年，高三她去外面補習班向我提的分手。上了大一下學期，她又提出來複合我答應了，結果就在今年大三她又提分手，因為她又找了個，我倆徹底分手，她也刪了我所有的聯繫好友。這些年我戀愛陷得這麼深，我是多麼愛她，她怎麼就會這麼沒心沒肺，差點要了我半條命，這都三個月了還沒緩過來，我想我一輩子也忘不了她，甚至再也不會去談戀愛。所以到底什麼才是愛情

    給所有男生的一個建議，不要去要求她跟別的男的保持距離，她心裡怎麼會不知道你看到了會不舒服呢，不要去限制，該怎麼做她心裡自然會有數，即使她跟別人聊出感情也跟你沒關係，她丟掉的是愛她的人，別人只是把她當快樂的玩具，她樂意當就去當，你只不過是失去了一個不那麼在意你感受的人，你沒有半點損失，人要向前看，不要在一個死節點上把自己套進去了，在生活這個舞台，我們沒必要畏首畏尾，委曲求全，她在乎你你是能感受到的，有些女生就是骨子裡不安分，別人十幾年教育都教不好，你期望靠著一段飄渺的愛去教會嗎?看開點吧。

    我精神潔癖嚴重，和她分手後，還時常想她，回看我們過去的照片，每次看的淚如雨下。一直默默關注她的動態。從各種細節來找她存在的痕跡。但是前天吧，通過蛛絲馬跡，我發現她有對象了。分手一個多月。有了新歡。明明分手時跟我說的是，感覺談戀愛太累了。以後都不找對象的話。結果呀，空窗期都沒留太久，就直接來新人了。那一瞬間，我就對她犯噁心。生理性噁心。我把她所有聯繫方式全部刪掉，只要跟她有關的事我就刪。（但是照片沒刪，這是我的青春，只不過她恰好在而已）。今天整理電腦。發現了我們在一起三年拍的4000+的照片。很奇怪，今天再看。沒有一點感觸，不難過也不覺得她有多可愛。只是感覺不認識這個人一樣。有種陌生的感覺。對她有了厭惡的情緒。我很喜歡現在這樣的自己，很有理智。也不會為了她而內耗。現在每天顯得無聊就反思這段感情，從中吸取經驗教訓

    怎麼走出來，只會變得麻木而已。心動的人，對於我應該是高中的寒假，在中午的光打到畫室的窗戶，折射的出的那縷不熱不暖的光打在她的臉上，而我恰好在洗完水桶後回到教室發現了她。我知道我們沒有結局，但你何必如此可憐我呢。我對你的愛永遠熾熱真誠，但你卻以可憐為它冠名。你的安慰讓我心寒，何必委屈自己成全我。當我知道你是可憐我在一起後，我知道我們結束了。

    有些人可能幾個月就能逐漸走出來，開始新的生活；而對於另一些人來說，或許需要幾年甚至更久。如果兩個人真心相愛過卻錯過了，在分開後的日子裡，一開始可能會被痛苦和思念淹沒。但隨著時間的推移，當你開始專注於自己的生活、工作、興趣愛好，不斷成長和進步時，傷痛會慢慢減輕。也許某一天，當你回憶起這段感情，心中不再有波瀾，而是充滿了溫暖和感慨，那時候就可以說真正走出來了。不過，即使走出來了，曾經的那份愛也會成為人生中的一段寶貴經歷，永遠留在心底的某個角落，人都是要成長的，經歷了才懂得珍惜

    辭了職，當時戾氣特別重，對這個世界感到失望，在家裡關了三個多月，不出門，不跟任何人打交道，電腦沒關過，一直在打遊戲，睡醒就玩，玩困了就睡，餓了就點外賣，臉不洗 澡不洗，滿臉髒兮兮的鬍子拉碴，除了上廁所不會走出臥室一步，地上都是外賣盒子和菸頭，後面有一次忘了鎖門 我媽看見我這個樣子，拿了一萬塊錢帶我出去旅遊，因為沒有上班，家裡人一直養著我 也沒有指責我，後面覺得有愧父母，就想著出去上班，來到了一個陌生的小城市，慢慢的變好

    送兄弟們一段話，我們總是容易用一種自虐的方式製造出一種痴情的假象來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。其實無論是雪夜去對方家樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什麼的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢莊、關羽千里走單騎一樣壯杯激烈，而對於對方來說，一杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上面寄託的山崩地裂的情悴。少年的寸候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。成長的標誌就是懂得克制自己。克制自己的情緒，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷，我這邊心裡已經結冰了，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄託，只有做一個獨立有價值的人，才能真正學會去愛另一個人。也千萬不要嘗試改變另一個人，這註定是徒勞的。做自己就好，愛情的真誡在於相互的吸引志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感動

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    我以前 足球 籃球 羽毛球 跑步 登山 潛水 划船 看劇 打遊戲 練琴 看書....再後來每天就是那點電話 翻來覆去煲 可是我心甘情願 她圈子很小就三四個 我便帶著她認識我的圈子 都是從初中玩到大學畢業的朋友 知根知底 帶她和哥們一起聚餐 一起五黑 甚至我會喊我哥們別來 生怕她覺得自己被孤立 組隊不帶她 我的朋友也很默契 總給我留兩個人的遊戲位置 再後來 她不愛我了 哈哈哈

    我啊？分手19個月了，我其實不確定自己走沒走出來，只是呢我也是上個月才把她所有記錄和照片刪的乾乾淨淨，時間？時間可能從始至終都不是良藥吧，時間可能只是枷鎖和牢籠，很多人為何會死灰復燃，就是因為靠時間忘掉的人經不住考驗吧。

    我也不知道自己想做什麼想幹什麼，我其實好想死，死了真的就不會有這些煩惱了，可我不行並不是我懼怕死亡，而是我還不能死我有太多未完的事等我履行兌現。

    走出來了又能如何呢，不過是從小一點的圈跳進更大的圈裡罷了，這世間所謂的真愛其實歸根結底只是愛自己罷了，可是愛自己很難很難哈哈真的愛自己比愛他人難多啦

    那些曾經在一起許下的誓言 在分開那一刻全都作廢 說好的永遠不分開的 誰分開誰小狗 我們還拉過鉤的 最後你還是頭都不回的走了 分開後每次找你前面還聊的好好的 我問我們還有可能嗎 她說沒有可能了 我很傷心 另一天我還是一如既往的像以前一樣來找你 沒次都被潑冷水 我說我不會來找你了 以後都不會 可是我還是忍不住衝動來找你 一如既往的結局 我真的好累啊 我們真的沒有可能了嗎？ 五年的時光啊 說好的以後嫁給我 說好我們要一起努力 有一個屬於我們的家 答應好我們以後的未來規劃 說好以後睜開眼就能看到你 現在你頭也不回 你說你不想談戀愛了 轉眼就把我微信拉黑了 換了情頭 要不是我小號還沒被你拉黑 我差點相信你不想談戀愛了 我真的不知道我自己該如何走出來

    我懂你們的痛苦 ，我也曾在同樣的困境中迷茫 ，但慢慢的，我學會了與自己和解 ，我不再責怪自己 ，也不會沉浸在過去的遺憾中 我開始珍惜身邊還擁有的一切，去感受家人和朋友的關愛 ，我去旅遊， 去看不同的風景 讓大自然的美麗治癒我的心靈，相信我，只要我們勇敢的向前走 ，總有一天快樂會再次回到我們身邊

    「認識那麼久 有關係早有了」「只是打打遊戲而已」「刪了不禮貌」「你王者怎麼有個一千多親密度的女生 是不是你前女友」 可是她是我認識你之前的朋友 跟你在一起之後我在沒有與異性聊過天 除了媽媽 但你卻不願意遠離其他男生 甚至纏著人家一起打遊戲 仗著我對你的喜歡 肆無忌憚辱罵我 愛是被否定的 我沒有想到教你如何做好這件事 居然會被你認為我是在指責陰陽你 你感受著自己的不悅 期待著我低聲下氣的去求你原諒 但我又做錯了什麼呢 抗下莫須有的罪名 結果卻成為你日後指責我的資本 一開始確實很美好 但是懷念美好沒有什麼用處 人是活在當下的 我剛開始也只是懷疑我在這段感情里是否快樂 直到你高高在上 不在顧及我的想法感受 甚至說出「如果我跟你閨蜜吵架 你只會向著你閨蜜」 我才意識到 你不在是護著我愛著我的那個小女孩 而我在你心裡可能早就沒有任何特權了

    怎麼走出來？哥們教你，好好上班，將以前給她的錢發給爸媽，爸媽很開心，覺得你很孝順，爸媽沒有覺得你的錢多了或者少了，爸媽知道你懂的回報了，突然你回想起來以前給她發一樣的錢得到的卻是什麼答覆你自己心裡清楚，所以說啊，想走出去很簡單，總結對比，你覺得戀愛過程中你虧欠她了嗎？你做錯了嗎？你盡責了嗎？如果你也想聽我兩年的故事

    我有一個很愛的人，但是她因為欠債不想拖累我，和我鬧分手，可是我覺得倆人可以好好的解決，而她非常果斷的選擇分手。我從我的城市來到她的城市定居，只為能夠不要異地戀，整個房子都是她的身影，一進家門我就會想到她，我沒法控制自己，吃不下飯，睡不好覺，偶爾心臟刺痛，忍不住流淚，我不圖她什麼，我的原生家庭不好，我把她當做我的精神支柱，可是這根精神支柱坍塌了，我對生活失去期待失去了熱情，負面情緒一起圍繞著我，時不時的爆發，我真的很痛苦，我對生活已經沒有期待了，我真的很崩潰很絕望，我該怎麼辦，整天以淚洗面

    走不出來？四年9個月的戀愛，從年初就開始慢慢冷淡，到上個月跟我坦白和新同事在一起。我不止弄丟了快樂，還弄丟了自己，甚至弄丟了自己喜歡吃什麼想做什麼，我愛她嗎，我愛，我從來沒有這樣愛過一個人。對自己狠一點吧，當斷不斷反受其亂，不如相忘於江湖。大家都愛而不得又不是只有我，找回那個最初的自己吧。忙起來，健身到力竭，跑步到爬不起來，工作到忘我。她是誰？她刨去你自己的濾鏡以外，刨去你美好的回憶以外，只是一個普通到不能再普通甚至不是一個什麼好人罷了

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    人生本就有許多遺憾，每個人都有自己的使命，人生不可能一帆風順，十全十美，打個比方，一對戀人，你想讓他多陪伴你，那你就得接受他在別的地方沒有給你更好的，人呀，說複雜也複雜說簡單也簡單，就一句話，都是欲望惹的禍，我要，我要，我還要，我都要。人非聖賢，孰能無過。。相對於世間萬物就一個道理，懂得知足才能走向幸福，向前努力是好的，但不能超過自己能力範圍。其實我們人類往往忽略了一個最簡單的道理。現在陪在自己身邊的就是最好的[比心]不管是人或物都是一個道理[比心]每個人有優點就會有缺點，我們往往只注意到對方的缺點而忽略了對方的優點。人間之會有酸甜苦辣，喜怒無常其實都是我們來人間歷練自己內心的[比心]

    抓住這段關係，直到抓不住為止！勇往直前，直面痛苦，把愛意耗盡，把自尊磨平 ，把南牆撞倒，忘不了誰你就去找他，放下你的自尊和驕傲把你的愛意坦蕩無存的放在他面前，看他是如何傷害你，拒絕你，說出每一句狠心的話做出每一件決絕的事，把自尊磨平把愛意耗盡 ，直到徹底不愛，最終就會醒悟，把原先的那個自己從內在打碎，然後重新開始 不破不立！

    戀愛腦，就是，小丑嗎！

    那時候都不知道自己在幹嘛！

    1.無條件，為對方付出，那怕自己沒吃飯，也無所謂，2特別在意對方的態度，說的話，會讓自己感覺到患得患失，漂浮不定，3不能沒有對方，那怕一分鐘不回消息，都感覺是自己是不是說錯話了，還是對方不在意自己了4一旦兩人有計劃，或者對方有了動向，就會，做出規劃，放棄自己規劃好的一欠，無論對方是誰都會，豪不意，直接放棄一欠，聚會，5會特意去討好對方，哪怕付出一欠，[捂臉]那怕對方說了一個不字，都特別在意，都會想很久，然後給出合適的杰倫6.喜歡幻想7.不管發生什麼，不管對方做了什麼，在生氣，在難過，對方哄兩句，又開心的像個孩子[捂臉]8，沒有，智商，無條件信任他，說什麼都信，9感覺對方是，世界上最好的，沒有之一！無論對方做了什麼，都會往好的去想，不會往壞的去想！10.對方的一句話，能記，很久很久，11.以對方為中心，無論生活，工作，還是交友，因為對方的喜好，從而改變自己，不論是穿衣風格，飲食習慣12，還隨叫隨到，特別在意，這個，13，因為對方一句話，可能忙14，特別在意對方的情況，身體狀況，15想知道對方的一欠的一欠，哪怕對方，隨便說說，都信

    人是經不起等待的，算了有算了的道理。我就在你身邊，只是你看不見我而已。主動結束我們的關係後我恢復了原來的獨立自由、快樂充實的樣子。撇下依賴不再滿腦子都是你，手機也變得越來越安靜了，相冊里積壓的美好瞬間也多了起來，我知道真正的我又活了過來！

    大學時，有個很喜歡的女生，她非常主動常常約我，我們會每天打遊戲，一起看電影一起吃飯互道晚安，甚至她主動要求抱抱，後來我們的關係變得有點曖昧，但某天朋友告訴我她其實已經有男朋友了，我當時真的很崩潰，我問了她，她告訴我她現在跟男朋友關係沒有很好，她並不想放棄我們之間的關係，最後她問我喜不喜歡她…我最後沒有給她答案我說不出口… 但我真的好喜歡好喜歡她

    已到中年，一事無成，愛人離去，負債纍纍。

    我茫然無措，看似一切安好，卻早已失魂落魄。

    如今我拼搏在我本以為永遠都不會來的地方，

    過著我本以為我永遠不會過的生活。

    父母健在，卻流離失所。

    住在除了家以外的所有地方。

    拮据，迷茫，無助，孤獨，沒有希望卻看似開朗又堅強。

    凡事都無所謂，提起她時波瀾不驚，內心卻翻江倒海。

    一個人時總會哭，偶爾更新下沒人看的推特。

    每次心痛唯有獨自忍耐，不論如何都只能回歸平靜，

    就好像一切都還有希望。

    我追的她，我對她無線的好，旁人都羨慕著我們，我們也好好的，在一起一年後，一切都變了，她變得情緒不穩定，動不動跟朋友大吵大鬧，也動不動對著我撒脾氣，拿東西砸我，她說她把我當親近的人才會對我發脾氣，我相信了，就這樣，我在這樣的愛情中度過了不知道多久，漸漸的我好像失去了愛人的能力，我一直聽話，不做著違反她的事，最後她跟一個酒店男的認識第一天就開房做了，跟我提了分手，我沒有任何的感覺，我覺得我好像解脫了，可是並不然，在離開她的日子我一天比一天好，可當我想去開啟一段新的戀愛的時候，我發現我好像不會愛人了[流淚]

    消沉了兩個多月，然後找人打遊戲啊，總還會有一個人能讓你開心起來的，有個說話很可愛的學姐陪我打遊戲，有趣的靈魂萬里挑一，不過我現在沒工作，等有正式工作了就表白，失戀而已嘛，沒必要太過懲罰自己，她都不在意了我糾結有什麼用，她剛分手幾天就有人陪了，而我卻孤孤單單這麼久，只會去鬧，她都說我這樣子看不起我了，那我還糾結什麼呢，對自己好點，屏幕前的各位，愛人先愛己，大不了下次少認真一點就好了，祝各位皆遇良緣，正緣已至

    小時候看刻舟求劍，覺得這個人好傻。他難道不知道劍在河中央掉下了水，跑到河邊已經找不到了嗎？長大以後才明白，在歲月的長河裡，多少人一次又一次跑到河邊按照曾經刻下的某個節點，想找到已經失去的東西。失去的東西永遠不會回來，因為你已經不是曾經的你了，故地重遊，故人重逢，本身就是刻舟求劍。

    庭中三千梨花樹，再無一朵入我心，心中存有梔子花，三千梨花怎入心，倘若梔子花有意，又怎談梨花入心，若非單戀梔子花，梨花怎可難入心，若是單思梔子花，庭中怎有三千樹。桃李春風一壺酒，江湖夜雨十年燈,落花已姑念思人，星空悠悠故何存，秋雨不問梧桐意，城有萬心各千尋，我非孤獨不合群，只恐人情未必真，寧坐小窗觀浮雲，不與他人論是非，進一步沒資格，退一步捨不得。

    人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。天生我材必有用，千金散盡還復來。烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。岑夫子，丹丘生，將進酒，杯莫停。與君歌一曲，請君為我傾耳聽。鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不復醒。古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。陳王昔時宴平樂，斗酒十千恣歡謔。主人何為言少錢，徑須沽取對君酌。五花馬，千金裘，呼兒將出換美酒，與爾同銷萬古愁。

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