女主一直在遭罪[星際] 54.第 54 章
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麼麼噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
賣冰棍兒~~~~
有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
他為什麼向你開槍呢
有個人從非洲探險回來，大談在非洲的見聞。
一個朋友問：「聽說非州的草原很危險，令你最恐怖的是什麼事情。」
這人海吹到：「有次我在灌木從中小便，突然有人向我開槍，還好沒打中，嚇死我了。」
&為什麼向你開槍呢」
&在小便，可能那個人以為是大象的鼻子，所以就開槍了。」
美女，你的短袖穿反了
盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課，外面全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點。
男生張杰不知就裡，好心提醒道:「美女，你的短袖穿反了。」
美女宋雅炫道：「哪有，就是這種衣服。」
&可能」，張杰不肯罷休，「我看看裡面。」
順便帶個美女回來
老公最近迷上了彩票.總幻想能中50>
有天我陪他一起買完彩票以後.
老公突然對我說;\」老婆.你在這等我,我要去領獎,再順便帶個美女回來.\」我聽完剛想扁他.他又接著說;\」老婆你放心,我會帶個帥哥給你的.\」
咱們邊拖邊上
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
我現在能吃下一頭牛
寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
&真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！」，乞丐甲說。
&也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。」乞丐乙不甘示弱。
抱我看看地溝油
&的兒子是十足的吃貨,這天他和妻子在外面逛街,路邊小攤的燒烤誘得他直咽口水。兒子帶著乞求的語氣說：媽媽,要吃。妻子以不容商量的語氣拒絕說：不可以,都是地溝油。兒子一本正經喊道：媽媽,抱我看看地溝油。小攤邊的食客們都滿臉驚訝地望向這個小不點。
互動多叫恩愛虐狗
關係好叫靈魂伴侶，關係差叫相愛相殺。兒時認識叫青梅竹馬，萍水相逢叫命中注定。互動多叫恩愛虐狗，互動少叫老夫老妻。兩個人叫天生一對，三個人叫紅白玫瑰。死了一個叫陰陽永隔，一起死了叫生死相隨。
妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸
我算是明白為什麼韓國日本寫不出西遊記了，吳承恩是南方人，筆下的妖怪吃唐僧肉都習慣用蒸，費時費料，還沒上鍋就給救了。
豬蹄子還飛了好遠呢
有一個外星人來到地球，他看到豬蹄對買豬蹄的老闆說：腿腿腿！老闆告訴他，這不是腿，這是豬蹄。
他又看到了西紅柿，對買西紅柿的老闆說：血血血！老闆告訴他說，這不是血，是西紅柿。
他來到賣文具的地方，他看到一個卡車形狀的卷筆刀，他對老闆說：卡車，卡車，卡車！老闆告訴他說，這不是卡車，這是卷筆刀
&來到大街上，聽到一個男的罵女的：老巫婆。女的罵男的：王八蛋。
他過馬路時看到一個男的開卡車撞傷了一個女的，他打電話報警：餵？是警察嗎？這裡有一個王八蛋開著一輛卷筆刀撞傷了一個老巫婆！流了好多西紅柿，豬蹄子還飛了好遠呢！
大哥你掐死我吧
一犯人被執行槍決, 由於**是偽劣產品，質量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二槍……三槍……這時犯人哭了：\」大哥你掐死我吧，太嚇人了！
豬還比小紅善良
上語文課，語文老師說用：從前，真，善良來造句。小明在開小差老師看見了，立刻叫小明來造句，小明說:\」小強從前門進;笑話真搞笑;豬還比小紅善良。老師當場被氣死了。
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老師問學生生說3，老師問:為什麼。學生說:我加爸爸再加媽媽，不是等於>
被人甩了一巴掌
我最害怕的就是看到自己的好朋友跟別的朋友玩的很嗨，然後我被丟棄在一旁，這種感覺比被人甩了一巴掌還要難受。
最好的精神病院
等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
就知道你不敢踢
小兩口在床上閒聊，老婆說：「現在離婚率這麼高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！」老公來句：「你tm當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。二貨老公：再踢一腳試試，我tm貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
表妹說是鳥屎
和表妹去轉街，又到了樹下，突感有什麼東西落在了我頭上，我問表妹，表妹說是鳥屎，鳥屎啊！我說快給我弄掉，表妹在我頭上弄了兩下，說，好了，我給你藏起來了。藏起來了。
矮有那麼嚴重嗎
和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘金蓮和西門慶的那集我：「武大郎不就是矮點嗎，至於把他藥死嗎？」媳婦：「用王乾娘的話說，他是三寸丁枯樹皮，能不弄死他嗎」我：「矮有那麼嚴重嗎？」媳婦：「關鍵在這個丁上，三寸丁！」
二徒弟叫豬頭
唐僧師徒過了通天河才鬆了一口氣，老龜看唐僧說：唐長老，能否收我為徒？唐僧看著老龜搖了搖頭說：我管大徒弟叫猴頭，二徒弟叫豬頭。管你叫……
隔壁宿舍有個妹子堪稱污妖王。她跑去倒水，差點撲倒了飲水機。然後就說，撲不倒男神好歹能撲倒飲水機啊。飲水機好歹是個公的，你看它有兩根管子！
怎麼不去賣燒餅
本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅，剛開始不懂什麼意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界！
我有事，先走了
一天小雞，小兔，小狗在校門口碰到，小狗友善的說道：「大家好，我是小狗，朋友們都叫我小狗狗，你們也是可以這樣叫我的。」
小兔：「恩，恩，恩，我是小兔子，你們也都可以叫我小兔兔，希望我們可以成為好朋友。」
小雞尷尬的笑了笑:「恩，那個，我有事，先走了！」
哥們！來一碟釘子
有一天，有一個酒吧里來了只鸚鵡，鸚鵡很牛，直接對酒保說：哥們，來一碟毛毛蟲！酒保白了它一眼：沒有！鸚鵡走了...第二天，鸚鵡又來了！還是那句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保很氣：去你媽的！我們這兒沒有毛毛蟲！鸚鵡又走了...第三天，鸚鵡還來！又是那一句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保一把把鸚鵡抓住：你丫的！再敢要毛毛蟲，老子就把你這張臭嘴釘在我的吧檯上！第四天，鸚鵡還敢來！一進門，鸚鵡就嚷嚷：嘿！哥們！來一碟釘子！酒保火冒三丈：滾！我這兒也沒釘子！鸚鵡一聽，又來一句成來一碟毛毛蟲吧！第五天,酒保準備了很多釘子,鸚鵡剛進門，酒保不等它說話，抓住鸚鵡的嘴就釘了個窟窿，然後得意的對它說：今天我這裡有很多毛毛蟲，要不要吃啊？鸚鵡捂著受傷了嘴巴對酒保說，我這嘴吃不了毛毛蟲了，這麼著吧，你給我用毛毛蟲煲一碗湯……
老闆！有人玩你的鳥
一隻鸚鵡很聰明，飯店老闆因此用來招攬顧客，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：「歡迎光臨！」客人走時就說：「謝謝惠顧！」一個客人很好奇，就在門口來回的進出，結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了，那隻鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：「老闆！有人玩你的鳥！！！！」
大家都沒笑,就豬笑了
有1天.所有的動物決定坐船出去玩,只有一條船，超重了.可是沒有1個動物主動下船, 大家就商量，輪留講笑話,大家都逗笑的就不用下去, 哪怕是1個沒笑講笑話的都要下去,猴子第一個講,講了笑話,除了豬沒笑，所有的動物都笑了,.然後把候子扔下去了.第2個老山羊講，大家都沒笑,就豬笑了,然後羊問豬,為什麼大家都沒笑就禰笑呢 豬說，剛剛猴子說的笑話好好笑。「這回4人都笑了
你的蛋掉了。。。。
說一個二貨同學的，這丫頭小時候跟爺爺奶奶在農村生活，對小動物愛不惜手。有一天，她想抓她家的母雞玩，就去追著母雞跑，慌忙中，母雞嚇得跑著下了一個蛋。。。。。然後這貨撿起蛋還追著母雞喊：你的蛋掉了。。。。
大哥你真有膽量
晚上跟朋友逛街，看見一個人燒紙搜索，
於是我問說：今天不是愚人節嗎，你燒紙幹嘛。
他說：我逗鬼玩
我想說：大哥你真有膽量
伱們爽什麼阿
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
別人問他是不是媽生的
a：給你講一個故事，從前有一個笨蛋見到別人就說沒有沒有沒有，被人問他有爹媽沒有，他說沒有，別人問他有腦袋沒有，他說沒有。有一天，對了，你聽過這個故事沒有？
b：沒有（然後鬱悶狀）
a：再給你講個故事，（這個是原創的）從前有一個笨蛋見到別人就說不是不是不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有一天他走路的時候掉進下水道裡面了，路人把他救起來，看見很熟，就問：喂，你是不是那個b哦？，你猜他怎麼說的。
b：不是，哦哦哦，是是。
a：你信不信，我說話速度比你快，我說筷子你說碗，我說一次你說一次你說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
b：汪汪汪汪汪汪。。。
a：我有一個繞口令很難說，你試試。我不是豬，我是人，豬不是我，，人是我。。。
b：*&6￥&#*（
&的一聲撞樹上了
a: 有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度衝出家門，bang的一聲撞樹上了，為什麼？
b：不知道
a：因為他不知道腦筋急轉彎
b：。。。
a：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度衝出家門，但是這次沒撞樹上了，為什麼？
b：因為它腦袋知道轉彎了
a：答對了！
b: ....
你媽把你拉扯大容易嗎
有位女士問老公：「如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？」
老公面露難色，說：「我不會游泳呀！」
女士說：「假設你會的話。」
老公說：「你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。」
女士說：「我說的是假設我不會游泳。」~
老公說：「你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？」
女士氣憤地說：「你真是死腦筋，我不是假設嘛！」
老公毫不示弱地說：「你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉水裡，你怎麼不假設你媽？」
女士強忍怒火：「那我媽和你媽一起掉水裡行吧？」
老公面露痛苦狀，說：「你沒事把兩個老太太假設到水裡幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？」
狗都會游泳
老師：小明，你會游泳嗎？
小明：不會。
老師：狗都會游泳，你連狗都不如
小明：那你會游泳嗎？
老師>
小明：那你跟狗有區別嗎？
老師：我操尼瑪…
院長電視機壞了
醫院院長電視機壞了，拿到醫院附近的一個電器修理店去修。
接待員一看，這不天天在門前過，專車來，專車去的院長麼，隨即開口道:「你好，修電視嗎？」
院長：「是埃」
接待員:「你得先交開機費5>
院長:「怎麼還沒修就要先交錢？」
接待員:「我們修理店的制度就是這樣，就像你們醫院的掛號費1
院長想了想，不就50塊錢嘛，咱有錢，就交了5>
接待員問：「你好，請問你的電視機出了什麼問題？」
院長:「電視沒反應，聲音圖像都沒了。」
接待員:「看來你的電視是內部出了問題，你得看內科，再請問你要看工程師還是高級工程師，修理費是工程師加收20元，高級工程師要加收3>
突然一個人放了一個屁
一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」
一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票1
這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票1
