大家好,我是晉 jin 江 jiang 文學城的簽約作者---貳毛,這裡是我的防盜章,希望大家支持正版到晉 jin 江 jiang 文學城來搜索我的文章,謝謝大家麼麼噠,正文將在晚上老時間替換!
下面的笑話,希望大家樂一樂,開心每一天,霉運都飛走!~~~
女兒學烹調
母親對女兒說:今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草扎了頭燒的。筍要切快,每切一刀,轉一下。女兒答應而去。
停一回,母親到廚下去一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草扎著。身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親,叫道:不得了!頭暈了!
如此強壯
哈里自認為是軍營里最強壯的軍士。一次他在三番市一家酒吧間喝酒,他已經喝乾了四瓶烈酒,並且同鄰桌的大吵大鬧。最後,侍者只得拒絕賣酒給他。
聽著!再給我來瓶威士忌,否則可別怪我不客氣,我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛!說完,他氣極敗壞地朝櫃檯砸了一拳--就在此時,一場當地有史以來最強烈的地震爆發了。
當軍士清醒過來,發現自已坐在一片瓦礫場中,他想了想,於是自言自語地笑了:大家怎麼不早告訴我,我原來如此強壯!
怎麼死這麼多人?
一老幹部去世,弔唁者送有約百隻花圈,小女放學歸來見門口有如此多花圈,吃驚地問:媽媽,怎麼一下死這麼多人?
戒菸有什麼難的
一日眾煙迷正在大訴戒菸之困難。忽聞一青年語:戒菸有什麼難的。
眾人驚異,無限佩服加敬仰,正俗計教。
青年接言:我一天之內都戒了三回了。
眾人狂暈!!!!
哈哈!!
非我之狗
一個呆頭呆腦的鄉下人身邊,站著一隻十分兇猛的狗。陌生人問他:你的狗會不會咬人?
鄉下人說:不會!話音剛落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生氣地說:你不是說你的狗不咬人嗎?鄉下人:那不是我的狗。
外邊冷
冬天,一位顧客走進飯店後忘了關門,店主嚷道:喂,外邊這麼冷,快把門關上!這位剛進來的顧客非常生氣地說:你以為把門關上,外邊就暖和了嗎?
解夢
一天早上, 隊長一大早起來就問我, 說: 我昨晚做了一個夢, 夢見醫生對自己說身體缺少維生素. 這意味著什麼啊.
我想了想便回答道: 維乃維持, 生乃生活, 素乃元素, 意思就是說維持生活的元素. 那不就是錢了.
解得妙吧!
明年同歲
雜貨商新添了一個女兒。一天,朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事,他說:女兒剛滿周歲,而那男孩已經兩歲了,比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢?他的妻子笑了笑說:你真夠笨的!現在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲嗎?
原來都一樣啊!
昨晚我作了個夢,你是主角!夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!
買西瓜
小明和朋友一起路過一個西瓜檔,看見裡面有很多大西瓜,就問檔主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收錢
哦。那就幫我挑一個不甜的吧!
...........
千萬別鬆手
畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒,一個病人向他走來,先生,你使勁握住你的那枝筆,可千萬別鬆手啊!
我握著呢,沒問題。
好吧,那我把這把梯子搬走用一下。
醉漢>
一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了出租車,對司機說:希爾頓飯店,8 樓 818 房間。
途中,司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了,便說:先生,還沒到你的房間呢!
醉漢一聽惱火了:你為什麼不早說呢剛才我已經把皮鞋脫在門外了!
結帳
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐,然後他吃水果,抽香菸。
當侍者把帳單送上時,他摸了摸囗袋,假裝驚慌失措的說:糟糕,我的錢包不見了。
真的嗎?侍者面無表情地問,然後他把這個男人帶到門囗,大聲命令他:蹲下!然後用力一腳,把他踢到門外。
這時,坐在另一張桌上的一個顧客,自動的走到門囗,同樣地蹲下來,然後回頭對侍者說:結帳!
沒有分別
說以前有戶人家,生了個兒子,是個傻子!但這戶人家卻不敢有何不對!
有一個人想要作弄他們一下他就提了個鳥籠子,裡面有一隻八哥,一隻鸚鵡。
他就問哪個傻子了,你知道那只是八哥,那只是鸚鵡嗎?
沒什麼分別,傻子答道,八哥旁邊的是鸚鵡,鸚鵡旁邊的是八哥就好當你和我一樣沒有分別,有一雙眼睛,兩個鼻子。
鮮花與房子
甲和乙是吧里的兩個歌手,一天吧里沒有客人。
甲對乙說:記得我當年第一次演唱完後,觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說:記得我當年第一次演唱完後,觀眾們送了一幢房子給我!
更糟
真傻!您的手錶被搶,為什麼不大聲呼救呢?
如果我張開嘴呼救,他們就會發現我還有四顆金牙,那就更糟了。
窮人的恐懼
一天,拉里正坐在開往紐約的火車上,當時車廂里只有他一個人。
突然,從後面的車廂里衝進來一個大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?
拉里嚇得渾身發抖,哆哆嗦嗦地回答身上一分錢也沒有。
那你為什麼發抖?大漢怒喝道。
我... 我還以為你是檢票員呢!
路標
一司機大霧天晚上迷了路,隱隱約約看見路邊有一個路標,就把車停了下來。
可是霧太大,怎麼也看不見上面寫的什麼字,於是決定爬上去看看。
終於爬上去,看清了上面的字:油漆未乾。
確曾見過
法官指著做案兇器問被告:你見過這支槍嗎?
沒有,先生。被告答道。
法官又問了幾遍,被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。
第二天,法官又繼續審問被告:你見過這支槍嗎?
是的,先生,我見過。
什麼時候?法官有些感到有些欣慰。
昨天在法庭上!
柯林頓的願望
一天柯林頓在海灘上散步,碰巧看見一個瓶子,他打開瓶子,裡面冒出一個魔鬼。
柯林頓很吃驚,就說:我救了你,那樣我是不是能有三個願望?
魔鬼搖著頭說:不行不行,你知道,如今正通貨膨脹,什麼都漲價。所以我現在只能給你一個願望了。
柯林頓沒有猶豫,從懷裡掏出一張地圖,指著地圖說:你看,這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗,實現和平。
魔鬼看了看地圖驚叫道:嘿!你也不看看,這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯,可也沒好到那份上。不行不行,這事我幹不了,想個別的吧。
柯林頓想了一分鐘:你知道,人們很不喜歡我的妻子,他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人,每一個人都喜歡她。
魔鬼低頭想半天,終於猶豫地說:嗯,你讓我再看看你的地圖。
豬偷錢包
一位外交官早聽說某國的小偷厲害,一次上街,他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條,上面寫著一行小字:偷錢包的是豬!他想,這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈,他小心倍至,未發現小偷光顧,
好生失望,心想:什麼偷技高明,也只是徒有虛名而已。回到家裡,他掏出空錢包,拿出紙條欲撕碎,卻發現原來的字已被塗改成:大爺今天偷了豬的錢包!
誰的包子大
有兩個人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起,開始吹,誰的包子大!
甲說:我的包子用了 4 張大桌子放,4 個人吃了幾個小時才吃完!
乙笑了笑,說:你的不算大啊!我的包子做好後,20 個人排成一對,開始往前吃!吃了 2 天 2 夜,`喀嚓`,有人吃到個東西!一看,原來是一個牌子,上面寫『距離包心還有 10 公里,加油啊!』!
公蚊子
一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子尋香而來,落在美女的玉腿上,貪婪的享受著香氣的來襲,美女見狀,大驚,一提玉肩,啪的一聲打下去,蚊子一命嗚呼,美女用顯微鏡觀之,此乃一 公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理虧,翹起小嘴委屈的說:此乃一好色之蚊,死有餘辜。
毛病的出處
某大臣,愛發表言論,得罪國王,獲死罪。某日,與另兩位死刑犯一道問斬。第一位上了斷頭台,鍘刀未能落下,監斬官說:上帝饒恕了你。同時檢查毛病出在哪兒。第二位上了斷頭台,鍘刀仍未能落下,監斬官說:上帝也饒恕了你。再次檢查毛病。輪到大臣上了斷頭台,他忍不住大聲高叫:我知道毛病出在哪兒了!