上次被關在門外想學開鎖,這次又跳閘很多次,想學修電路,修了馬桶修了水管,換浴缸的時候又想跟著拌水泥,還有修手機貼膜刷牆漆。
向命運下跪?不會的。我摔倒在地上被命運踩著脊背,過得很舒服就會安逸走下坡路,其實是為命運俘虜,我會站起來,把命運擊倒的,站起來,花光了力氣。
真正的孝順不是結婚生子讓自己的孩子重複自己艱難的一生。
而是成為家人的護衛,為了他們去戰鬥。
如果你沒有過上飯都吃不飽的童年,又怎會了解我。
我媽在我離家鄉讀書的時候,凌晨四點踏著雪去醫院當清潔工,哪怕她不需要這麼幸苦,她有養老金,卻還被人看不起欺負。
其實每次想退縮的時候,就想想自己背後有家人,還不夠的話就想像往自己背後頂一把刀,走一步路,後面的地面都崩塌,你就不會再有退路,把身後的門關上,對自己狠一點。
今天生病請假在家,早上,臥室的門需要重新安裝,我先出門買早餐,去外面逛了一圈,猶豫廁所的插座上連著插頭電線,門不能關上,我乾脆就去地鐵廁所了。
然後買了早餐,去橋上曬太陽。
回家之後,臥室的門被鎖上了,我就想到小時候,放學回家,因為我沒有鑰匙就會被關在門外,有時候想去廁所都沒有辦法,我爸沒下班,不知道我媽去哪了。
現在長大了還是這樣,就算我帶了鑰匙,還要被關到臥室門外面,他們又沒有帶手機的習慣。
我只能去外面美甲店充電,但又不能白用人家電,就把指甲整乾淨了。
回到家裡我又開始寫東西,工作上的事情遇到麻煩和不順,然後我媽終於回家了,帶了很多吃的回來,我爸又開始瞎嚷嚷,為了一些雞毛蒜皮的小事大吼大叫。
剛才我洗完澡,感覺手上有些疼,不知道在哪裡把皮擦破了。
因為洗澡的燈是插電那種,用完要收起來,我看它有點熱,就放在一邊涼著。
我爸就在廁所亂吼,說我只知道用,不知道收拾,上次他彎下腰,眼睛旁邊嚓道簸箕的長柄,他說我看到他受傷會偷笑。
今天他說我故意把簸箕放到一邊要弄死他、其實我根本不知道簸箕在哪。我也不知道自己手上的口子在哪裡劃的。
他說他要教育教育我,可我小學的時候就做家務,灌開水把腳背燙出泡。
我幫我媽扛兩袋大米的時候他在哪呢?
並不想埋怨我的人生,當你周圍的一切都在把你往下拖,那就努力吧。
昨天生病的時候,頭痛頭暈,一瞬間我眼睛都睜不開,一路上我在地鐵上站回來。
有時候你累了,都沒有心情說話,我也不想周圍人知道我的遭遇,想想我媽這些年都是怎麼過來的。
她連出門都不捨得買一口水喝。
而我爸呢,我覺得女人是應該顧家的,以前我爸並不是這樣的。踏踏實實,起碼不會話那麼多,還說我想害他。
每天,我媽媽就是買吃的回家,讓我爸和我先吃。
基本上,我都在做事沒有顧得上吃。
我爸就會說我想吃魚讓我媽買,我媽買來了就會責怪我為什麼不吃,我媽說她買魚就是為了我。
我爸倒是吃的很開心,但我已經說了很多次,我不喜歡吃魚。
就從那麼點小事上就能看出來,並不了解我,我覺得這樣的愛我承受不起。
但沒有爸媽,哪有自己,當你開始心軟,就會減弱你的戰鬥力,畢竟社會不是你的母親。
想的是理想化的,就像過冬的流浪貓,熬過去才有春天,不是餓死凍死就是遭遇其他的困難,生存不是施捨慈善,工作不是交朋友,打仗不是去郊遊。
在這個世界上活著就是物質交換,我越來越懂得這個道理。
這個世界上,好的位子就那麼幾個,想要得到最好的,就要承受最強的傷害,守住底線保持原則,遵守信用努力往前沖,不退縮。
別看貓平時那麼可愛,它們兇殘的時候也是很可怕的,也只有到了彈盡糧絕經濟危機,才會考驗人性。
這些年來,我媽再難再苦也沒有半句話說自己苦的。
於是,從現在開始,我沒有周六周日,沒有春節假期,沒有任何長假小假,現在苦一點,以後就會越來越輕鬆。
每天下班爸媽休息了,總比我在家裡看著爸媽吵架好。
現在貓咪趴在我的腿上,挺暖和的,我媽媽在看電視,我爸去睡覺了,終於不吵了。
有時候,根本沒力氣去思考,所以碼字都應該用一點筆力才行。
回頭一看,與我同齡得都結婚生孩子了,我還在學語言,碼字啊,想學跳舞,學樂器,努力做自己想做的事。
因為我不想自己的孩子,重複和我同樣的人生。
今天聽生過孩子的媽媽水果生孩子多無助。
很多事我真的不想面對,我是說早起貪黑,今天看到早餐店,看看種菜的農民,心理對於工作的抗拒就會好一點。
大家都在努力生存生活,我在爭取自己的人生主動權,我在打一場無聲的戰役,與命運鬥爭。
一個人不在逆境中,過得太順就容易迷失自己,就容易鬆懈拖延。
生活就是戰場在戰場上只有橫的豎的,沒有男的女的,任何一個想要掌握自己命運的人,都要付出很大的艱辛和代價,一定是踏踏實實才能夠內心坦然。
所以每當撐不住的時候,就想想四點鐘起床的老媽,想想她也年輕過,青春過。
現如今,她的投入都在我身上了,我也不想讓自己失望。
這是一本寫我媽媽的書,也是我媽說的,我們相依為命。
有時候寧願她自私一點,也就是對自己好一點,我也就不用擔心太多了。
自己吃苦還好一點,哪怕自己的貓吃得比別人家差都要覺得沒有尊嚴。
自己想吃麥片,但因為起晚了,就要吃媽媽買的早飯,一邊不是自己想吃的,一邊又不能發火,心裡還有愧疚感。
所以,自己不選擇,就有人替你選擇。
時間久了,我會忘記自己身處的境況,我還不夠努力,一直想後退鬆懈,一部分是因為實在太累了,另一部分是因為選擇的路實在太難走了。
去年我覺得的我爸媽是貧窮思想,後來我發現我錯了,每個人在世界上都扮演他們的角色,只要靠自己活著,不傷害別人,都是要去尊重的,覺得自己太狂妄了,摔跤了才發現自己錯了。
但我希望自己記住教訓,什麼事都有可能會發生,不要好了傷疤忘了疼,不要忘記自己是怎麼走過來的,不要忘了媽媽怎麼把自己拉扯大。
如果想讓自己的世界變的童話般美好,在做國王和公主前,要做一個最強悍的士兵,學會去戰鬥。
所以努力吧,活著就有希望,曙光就在黑暗後,不要放棄z