巫師傳奇之旅 完本感言~

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    結束了。

    很多很多的人，很多很多的事情，在這裡，都徹徹底底的終結了啊。

    很多的東西，所有的故事，故事中的人，故事中所有的事情。

    其實……其實突然不知道該說什麼才好。

    這裡所有的東西都結束了，在短短的瞬間，我滿是歡欣，但是心像是突然空了一樣。

    這是我第一次來寫真正意義上的完本感言，是我第一個寫完的故事。

    兩百多萬字，一年半的時間，無數的付出，無數的痛苦，無數冰冷而漫長的夜晚啊。

    好多的東西啊……

    我有些悵然若失。

    很痛苦，又仿佛是安息的感覺。

    安息。

    經歷了種種塵世苦難之後，終於得到了解脫。

    對，寫這個故事，寫這個名字叫做《巫師傳奇之旅》的，對我而言，是真正痛苦。

    痛苦的原因很簡單，一者，是因為成績的原因，在我的稍微之前以及稍微之後，都有巫師流的，它們的成績對我而言可謂光芒萬丈，無比的耀眼。

    但我沒有。

    二者，從一開始的時候，它們得到了很多人的鼓勵，那麼多的書友，那種活躍的程度讓我羨慕乃至於深深的嫉妒，但是同樣的……我沒有。

    我沒有啊。

    三者，大家都是一樣的巫師晶片，行文之中多多少少的帶著前輩經典文的影子，可是他們這樣的影子卻得到了很多人的認同。

    但是……我沒有。

    我所擁有的，只有無數的辱罵。

    無數的辱罵。

    無數讓人噁心的書評。

    無數喪心病狂的評價。

    很多很多很多的東西。

    很多很多……

    我快瘋了。

    真的，那段時間，我真的快要瘋了。

    憑什麼，憑什麼啊，憑什麼稍微前面一本同樣是新人新書，他卻一路走到尾都是最好的東西，下面的書評區都是一篇的讚揚，而我卻是裸奔一個多月上架，然後在之後承受無數的嘲諷和辱罵。

    鬼知道這一年多的時間以來我刪除了多少噁心的書評啊！！！

    是我的寫的不好？也許吧，一年多我在門外，但是我終究是看到了門了，我的開頭的質量，我的免費期的的質量真的不算太差了的啊。

    那本根本就比不上我，真的，真的比不上我的啊…………

    當然，這是主觀的東西，但是，我還是不甘心啊，為什麼，為什麼他能夠得到編輯的鼓勵，然後繼續熬下去，熬出一個結果來，而我，而我就什麼都沒有啊。

    新人的路很難走，這一點兒我認，但是同樣是新人，我的質量不差，為什麼我要承受的東西卻是這樣的，是這樣的痛苦啊，是我白白痛苦的煎熬一兩年啊。

    啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！

    還有稍微之後的另外一本書，他和我類似，不過他開頭更為過分，就是直接來套用別人的書，但是那更是誇讚，那是無數的讚美，是無數的認同，是一連串的推薦，是很多的稿費，是很多很多的東西啊。

    憑什麼啊，大家都是一樣的，大家都是有別人文的影子，我的很少，他的很多，但是為什麼我所得到的卻是這樣的東西啊。

    處處被碾壓。

    處處被碾壓啊。

    我好痛，真的很好痛啊。

    我們是同樣的啊……

    我的文真的真的不差啊，我的故事絕對能夠拿的出手，絕對能夠對的起任何人啊……

    但是，但是……為什麼我得到的是這樣的東西啊……

    如果它們是不同的，是很多截然不同的東西，是真正比我好，我會認，但是，卻並不是啊……

    我們是一樣的啊……

    一樣的啊……

    一樣的東西，一樣的影子，但是，為什麼我所承受的東西是這樣的啊？為什麼是我要來失去所有，成為最為狼狽的樣子啊？？！！！！！！！

    好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛，好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼……真的好疼，真的好疼啊。

    我的身體在一陣一陣的發抖。

    我的身體在哆嗦，我全身上下都在疼啊。

    真的好疼好疼好疼啊。

    為什麼啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

    啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

    瘋了。

    那個時候的我距離瘋了，估計也真的不遠了吧。

    那是好痛苦的歲月啊。

    難以想像的漫長歲月。

    那段時間我想要來好好寫文，但是心裡卻無法安定下來，對全文把握不好，卡文的瘋狂，還有這些情緒就像是瘋長的野草一樣瘋狂的涌了上來，在我的心裡蔓延生長，讓我快要徹底的瘋了。

    我心裡的感覺真的非常難以述說。

    我斷更了。

    卡文卡瘋了，真的寫不出來，我斷更；心裡湧起了這些情緒的時候，我的心一陣一陣的抽動，我一邊流淚，一邊聽歌，然後斷更。

    甚至是編輯給我安排推薦的時候，我有稿子不發，故意斷更。

    畢竟無所謂了。

    很多東西都已經變成這樣，都已經無所謂了啊。

    我失去了很多很多的東西了，寫或者不寫，還有什麼意義嗎？

    沒有任何意義了。

    有時候真的很想哭啊。

    其實我哭了很多很多次啊。

    我是在很認真的寫文啊，所有構思的情節，所有的描繪的人物，還有其他的體系之類的東西，我在這裡抓破頭皮的想，每天都像是瘋了一樣，卻擠不出幾個字來，這是所有的精華和結晶，但是，有用嗎？

    有什麼用，沒用，沒有任何作用啊。

    那種感覺，就像是你每天都用最好的心，最為完美的一切朝著你最愛的女孩兒表示愛情，但是她冷著臉，滿臉不屑的把你最為熾熱最為乾淨的心摔在地上狠狠的踩了個稀巴爛，然後在眾目睽睽之下大肆的嘲笑著你。

    四周所有人都在笑，他們臉上都露出了譏嘲。

    所有人都在指著我罵，不停的罵，不停的罵啊……

    偶爾我會看看那兩本書，果然，一切皆好，唯我是如此悲壯甚至慘烈。

    寫什麼啊。

    斷更吧。

    不知道我到底哭了多久啊，我哭了多少啊。

    多少心抽痛的日日夜夜啊。

    其實我算是撲街的吧，但是，我比一邊成績稍微差一些的人都還要悲慘，因為他們的書是很好的，很多人都在支持著他們，沒有誰會罵他們，他們有一本完完整整的屬於自己的，而我不是，我是被罵著的，連我寫這本書的意義都在被質疑，都在被稱量啊。

    我不僅比不上那兩本書，還比不上其他成績不如我的書。

    沒有它們乾淨，沒有它們純粹。

    罪孽。

    真是罪孽啊。

    我閉上了眼睛。

    世界好安靜啊。

    我快承受不住了，真的，我快要死了。

    那個時候……不，不對，很多時候，很多的時候，我真的快要放棄這本書了。

    寫什麼啊，寫的萬分痛苦，絞盡腦汁也寫不出來，寫出來也是被罵，並且也沒有多少稿費，寫什麼啊，老老實實的來寫新書吧，可以寫的更好的，可以寫的更好的，至少新書乾淨，乾淨啊！！！！！

    新書自然能夠寫，但是……但是我不甘心啊。

    我的故事很好，真的很好，那裡有很好的男孩兒，有很好很好的女孩兒啊。

    就這樣承受著罵名結束了嗎……

    不甘心，不甘心。

    我真的好不甘心啊。

    你們知道嗎，你們知道嗎，我真的很不甘心的啊。

    我……

    我……我……我真的很痛啊。

    在寫這本書之前一點兒的時間，2017年的2月，我剛剛經歷了一段愛情，我遇到了一個很好很好，很喜歡很喜歡的女孩兒，我很喜歡她，但是因為年輕，我讓她走失掉了，我和她沒有愛情，沒有任何的故事，我和她是人生中完全不同的兩條線，之前我不明白，但是後來，我才知道了啊。

    沒有。

    我和她之間空空蕩蕩，什麼都沒有，什麼都沒有啊。

    不，不對，還是有一個東西，那是我寫給她的情書，我在鍵盤上用我的心緩緩敲打出來的一萬多字的情書啊。

    她還是走了。

    她和我一樣，家在四川，但是她的學校在湖南，於是她就走了，去到了她的學校，一去不回頭，再也沒有回來。

    我明白，我是真的真的真的失去她了啊。

    那個時候，我已經開始構思後面的一些東西了，大概是在煉獄世界那裡，我想到了她，她在我心裡有很多不同的樣子，很美很美的模樣。

    她是青衣。

    她是蘇菲。

    她是安妮。

    她是銀鐲啊~~

    我忽然發現我丟不掉我的了。

    我可以不在意這個，但是，我不能夠忘記她，不能夠忘記曾經的年輕的我自己啊！！

    那個時候，曾經付出了最為熾烈的心的紫葉羅蘭啊。

    於是我繼續寫。

    繼續寫了下來。

    不為其他，為了她，為了那些很好很好的女孩兒，為了向其他人證明，我的故事，是一個很好很好的故事，就算是有瑕疵，但是這仍然是一個很好很好的故事。

    是的，我承認，我的故事是不錯，它真的是有些瑕疵，在前期的時候有問題。

    無可否認。

    這就仿佛是曾經的我，曾經，我面對她的時候，那個年輕的我啊。

    曾經第一次面對愛情的我啊。

    寫吧。

    寫吧。

    繼續寫吧。

    於是我繼續寫了起來，開始繼續了這個故事，我想，我的故事有些瑕疵，但是這仍然是一個好故事，會有人喜歡的，會有人喜歡它的啊。

    當然，在之後寫文的中途，我因為一些其他的原因而斷更了，有些是生活中的，有一些則是上面所說到的，惡劣的情緒爆發，不想寫文，不想列出細綱，不想，什麼也不想。

    當然了，不可否認的是，其中也有一部分我有時候懶性發作，變的很懶的原因，這點兒是真的，不需避諱，也毋庸置疑。

    這不是我的，這是我的贖罪。

    我想。

    是的，這本書，《巫師傳奇之旅》，已經不是我的了，這是我的告別，我要真正向我的女孩兒告別——我現在還是喜歡她，但是我已經不敢愛她，愛她太痛苦了，太痛苦了啊~~

    這是我的債，也是我的罪，是我的因果。

    很多的東西，很多的東西啊。

    當時想的就是，不管怎麼樣，一定要寫完這本書，哪怕再差，哪怕再過糟糕，都是如此，都要來寫完才行。

    終於，我寫完了這個故事，我對自己有了交代了。

    萬歲~~~

    我的心裡變的平靜了下來。

    一年多的時間就這樣過去了啊。

    有些感傷，有些嗟嘆。

    其實的話……仔細想想，不僅僅是交代或者好多事情而已，我在這本書這裡，還是很多很多的收穫的。

    我由山門外的人，終於是成為了山門裡的神仙了，並且啊，我還看到了路，並且真正的走了上去，不會迷失，不會失去。

    我也長大了啊。

    還有就是一些關於，關於點娘的事情，那些很好的遭遇，也很不錯，也很好，讓我很喜歡，很感嘆。

    另外的話，就是有了一些人的支持，雖然人很少，和其他人相比，根本就無法比較，但是我還是很高興，很高興的啊。

    謝謝，謝謝了啊。

    謝謝有你們。

    不管是正版還是非正版的書友們，謝謝，謝謝你們陪著我走完了這個故事。

    我也沒有犯嗔念了，沒必要，沒有必要了啊。

    每個人的路都不同，我有屬於我自己的路，我一個人前行，一個人走，跌跌撞撞的，總能夠繼續走下去的吧。

    總是要是去一些東西的吧。

    這本書失去了原本應該屬於它的光彩，就像是我失去我所愛著的女孩兒一樣，都是人生的跟頭，是我們必然要走的路啊。

    它本可以光芒萬丈，但是最終沒於塵埃，我也沒有機緣，我接受了這樣的事情了。

    就像是……我沒有選擇一個人就終老的緣分。

    它們終究是要離開的，終究是要走的。

    落在我身上的，就是痛苦，就是苦難，就是成長。

    沒關係，沒關係的啊。

    我一個人走，一個人走就好了啊。

    我一直是一個人，現在也是一個人生活，很多東西別人不知道，知道了也理解不了，以前我會大聲的喊著，但是現在，真的沒有關係了。

    我只是有點兒心疼我自己。

    心疼我，心疼紫葉羅蘭。

    心疼曾經無力癱坐在椅子上的紫葉羅蘭，心疼滿是痛苦，心裡一陣一陣發抖的紫葉羅蘭，心疼看著別人的書，心裡憤懣無力的紫葉羅蘭，心疼一陣焦急卻擠不出半個字來的紫葉羅蘭，心疼在深夜敲擊著鍵盤的紫葉羅蘭，心疼著走在路上的紫葉羅蘭，心疼2017年的紫葉羅蘭，心疼2018年的紫葉羅蘭…………

    心疼走過了23歲，已經24歲的我啊。

    紫葉羅蘭，紫葉羅蘭啊~~~

    我有點兒愛上我自己了，不是防禦的保護，而是愛情，類似於愛的愛上我自己，愛上我，愛上紫葉羅蘭了。

    紫葉羅蘭啊~~~

    你真的在慢慢走啊。

    我們在這個世上，都是有自己要走的路啊。

    其中的漫長、遙遠、痛苦、歡欣，只有自己才能走，才能夠真正的明白。

    世界很大，總是交織著不同的歡欣與悲喜。

    每個人的世界從來就是不相通。

    我們可以在外面看別人的風景，但是卻無法走進別人的世界裡，去體會別人的喜怒怨憎，悲歡離合。

    你從來沒有走過我的路，而我……也沒有來到你的世界。

    笑/

    其實原本只是打算來簡單的說說的，但是沒想到一下子竟然說了這麼多，還有很多的負面情緒，很多的情感爆發之類的，，emmmmmmmmm，真的很多了，太多了啊。

    向看到這裡的各位道個歉吧，畢竟這可不是什麼好的文字，有點兒喪的，2333333333333

    都結束了嘍，都結束了的啊~~~

    好了好了，說到正事吧，嗯，是和新書有關的事情。

    新書肯定會有，因為我畢竟是靠著吃飯的傢伙，在不久之後就會有新書出來，時間應該不長的吧。

    請大家先不要刪除書架，畢竟我是要來說一下的吧————想到完本了，就要掉訂閱和收藏，我特麼還有點兒想說一句『日尼瑪』，，，笑哭/笑哭/笑哭/

    好了，說到這裡就結束了吧。

    希望大家能夠有不蹉跎的路，能夠擁有很好有好的生活。

    比心/