從中國到阿特斯丹 第二章 香港？

    我突然想知道我在2016年里約奧運會的對手會是誰。事實上，因為我本來就不是個體格健壯的人，對拳擊並不感興趣。我最熟悉的運動員，不是打羽毛球就是打桌球的，林丹、馬琳，他們兩個才是我的偶像。但現在不同，現在的我，因為具有絕對的實力，而立志當一名拳擊或者武術運動員，並期望因此獲得全國人民敬仰的成功。

    是的，我將成為一個國家英雄，而不是「升職加薪，當上總經理，出任CEO，迎娶白富美。」這樣普通的成功。

    而且，我還年輕，我將持續地做一個英雄。至少十年，奧運會金牌榜上，都會有我的名字。

    我越想越是激動不已。然而，當我掏出手機，想要搜索上任奧運會拳擊冠軍的時候，我才發現，手機網絡不在服務區。為了出差美國，我可是專門換了號稱具有全球漫遊功能的手機卡。飛機在香港短暫停留之後，並沒有起飛成功。不用說，我現在還在香港境內。香港並不大，沒想到竟然也有網絡沒有覆蓋到的地方。我也不知道此刻我該吐槽香港還是吐槽手機網絡公司。

    不過我並不擔心，粵語我雖然算不上精通，但一般的溝通能夠應付。為了出差美國，我還惡補了幾個月的英語，問個路，打的到機場，這些只需要簡單英語的事情，我還是能夠辦到。

    所以，只需要找到人，我就能夠回到人類文明社會中去。

    一路上，並沒有新的恐怖分子追蹤襲擊我。就算有，現在的我也不害怕。只要對方沒有用上付費武器，我有絕對的自信，能夠打敗他們。好吧，這不是夢，也不是遊戲，我不應該這樣自信心爆棚。在這個已知世界的未知零領域，我應該謹慎、謹慎再謹慎。

    然而，我覺得我走的路程，足足能夠繞香港島一周的時候，我還是沒有碰見任何的東西。不止人類，連猛獸，哪怕是極小的動物、昆蟲，我都沒有遭遇到。大概小動物小昆蟲們都害怕了我，躲了起來。因為我已經走了足足有三天三夜，在三天三夜的時間裡，我沒有吃任何的東西，也沒有補充水源。現在的我，是又飢又渴。我敢保證，我能吃下貝爺所吃的所有以前讓我噁心得想吐的東西。

    可惜，這並不能實現。我突然覺得，和貝爺有團隊和製作組幫忙的情境不一樣，我孤零零一個人，在荒郊野嶺，行走了三天三夜，滴水不沾，小動物們全都隱匿了起來。電視裡說不定都是騙人的，事實上，荒野並沒有那麼容易找到食物。

    「可是，這裡是香港。」我在心裡想，「怎麼可能有這麼廣闊寸草不生的荒原？」

    想想，這也是自己第一次到達香港。以往就算出國，也多是從廣州直飛目的地，就算在香港短暫停留，也只局限在機場裡面。就是說，自己對香港並不熟悉，對香港的了解，完全來自電視。看來，電視裡都是騙人的。

    再走下去，我會死，這是毋庸置疑的。我開始後悔，在飛機上的是時候，浪費的飛機餐，那是一片麵包，還有一包榨菜。一想到那之前讓我不忍下咽的東西，我肚子突然絞痛了起來。我原諒了腸胃的不爭氣。它真的是難受了。

    我發了誓，以後絕對不浪費任何的糧食，能夠外帶的餐廳，吃剩的東西，無論多少，絕對外帶。不能外帶的餐廳，絕不多點。不小心點多了，絕對要自己撐著回去。

    雖然是之後的事情，但我還是要說，至今為止，我一直堅守著當時的承諾。我幾乎不浪費一滴食物。比如，吃蘋果的時候，我會一整顆吞了，連果核都不放過。因為我感激上蒼，在我發下毒誓之後，上蒼給我送來了食物。雖然那食物一點都不好對付。

    那是一隻猛獸，我從未見過的猛獸，甚至電影、漫畫裡，都從未出現過的猛獸。它暴露著一排獠牙，不斷留著口水。

    它肯定是把我當成食物了。如果它沒有發現，我流口水的速度比它還要快，它肯定會義無反顧地向我撲來。

    真可惜，它還沒有在食物的誘惑前，完全失去理智。它及時發現了眼前，不是一個正常的人類，而是一個比它飢餓，比它貪婪，看到它不是畏懼，而是興奮起來的人類。

    我不能不興奮。我已經經歷了那麼多次死亡，好不容易活了下來，眼看又要被活活餓死。只要是動的東西，只要不是人類和機器，在我眼裡，都是食物。當我看到那猛獸的時候，我已經幻想著自己，直接攀附在它身上，啃咬它的肌肉。我已經餓得不在乎那肉是生的還是熟的了。一個餓了三天三夜，快要被餓死的人，不該有什麼要求。

    猛獸覺察到我的意圖的時候，它迅速停止了腳步，突然全身發抖起來。可惜我的威嚇力不足，沒有把它嚇傻，短暫停頓之後，它猛地轉身逃跑。

    我哪裡肯放過它，像餓狼一樣，撲向了它。像餓狼一樣，我直接用牙齒，咬下了它一大塊肉。猛獸受了傷，跑得更快，我沒有追上它。

    還好，我得到了一大塊肉，我抓起了那塊肉，想要大口撕咬，但中途我停了下來。我突然想到，這一切遭遇，太過離奇，說不定，這不是上天安排，而是人說安排。

    「對，像《楚門的世界》一樣。說不定，我一不小心成了某一檔真人秀節目的主人公，我現在所遭遇的所有匪夷所思，都是製作方特意安排。」我在心裡想。

    如果真是那樣的話，那我的所有作為，都會被錄製下來，傳播到全國各地。所以，雖然我已經餓得不成人樣，雖然我一秒鐘就能夠將那帶著汗毛的噁心的皮肉吞噬下去。但必須表現得優雅。雖然我還沒有結婚，沒有女朋友，也沒有戀愛的目標，但是，遲早我會有另一半，無論如何，我不能留下污點。就算做著未開化的事情，我還是要表現得優雅。

    所以，面對那麼噁心本該一口咽下的東西，我還是細嚼慢咽了起來。我儘量不表現出痛苦的表情。痛苦的表情會讓我的臉很難看。

    這是我迄今為止，犯下的最大的錯誤。在這莽荒之地，我應該不顧一切，一有食物就往肚子裡送。只有進入了肚子裡的食物，才是自己的。

    在我細嚼慢咽，專注在怎樣讓自己表現得優雅的時候，我手上的肉突然不翼而飛。奪走肉的是一隻巨大的鷹。它將肉從我手上搶走並不費勁。為了表現優雅，我並沒有把餓了三天三夜好不容易得到的食物緊緊握住。

    我丟失的不止是一塊肉，而是一隻大鷹。不，是一群大鷹。利用那塊肉，我本來可以引誘更多的大鷹。怎麼看，那隻大鷹都要更加美味。「人類真是愚蠢，為了毫無意義的事情，結果丟失了真正重要的東西。」我貪婪地看著肉，看著叼著肉的大鷹，懊悔了起來。擁有的東西，就應該牢牢抓住。

    如果失去不能成為教訓，人類的懊悔是最沒用的東西。

    而我的懊悔則更加沒有用，因為我孤零零一個人，沒有任何人聽我的傾訴。以前在北京的天安門廣場覺得在廣闊的地方，總有君臨天下的感覺，但現在，我只有落寞。

    還有飢餓。是的，餓得發慌，餓得恐懼的那種飢餓。再餓下去會無法行動，會死的想法，一直盤踞在我的腦海里。接下來，視線的不能夠集中，視力的模糊，更讓我恐懼得發毛。

    「看來，我的死期真的到了。還不如一開始就死去。」

    真不知道，多活的這幾天時間，除了受餓，有什麼意義？難道是死神搞錯了時間，所以沒有讓我在飛機上死去？如果真的是這樣的話，我更願意慷慨大度地把這幾天時間送給死神，我也不會在閻王面前，說他壞話，告發他的失誤。

    我開始咒罵死神，然而沒有用。我沒有停止腳步，雖然我自己都幾乎相信了死神搞錯時間的想法，但我還是沒有放棄希望。就像在飛機上的一樣，說不定，不放棄希望，我還有一絲生機。

    這時候，我又開始懊悔，我懊悔受過良好的教育，知道了所謂的科學還有某些自然定律，卻沒有任何信仰。如果的心裡有一個「神」，現在我就能夠對他禱告，我的內心就能夠更加充滿希望，更義無反顧地走下去。我還能夠向他祈禱麵包和水源，而且我相信他會給予我。這樣，我的內心就不會恐懼，目光就不會迷茫，雖然經歷相同，但我不至於那樣難受：饑寒交迫，偏偏內心還殘存一絲希望，不願意死去。

    「這世界有很多解釋不通的東西，相信吧，神是存在的。」

    以前別人這樣對我說，我總會問他，「你說，解釋不通的東西，例如呢？」然後，用我淵博的知識，反駁他。我會告訴他，世界是爆炸形成的，人類是進化而來的，地球知識大千世界中渺小的一粟。

    現在，如果有一個人站在我面前，對我說，「神是存在的！」我一定會含著淚水，緊握他的雙手，告訴他，「是的，神真的存在。一定是神，把你送到了我的面前。」