我心安處 第一章：苦難的童年

    作品：我心安處

    作者：黑馬銀狐

    前言

    回首滄桑，笑看世事，也無風雨也無晴；

    放開得失，勘破成敗，化盡悲歡是他鄉。

    有情風萬里卷潮來，無情送潮歸。

    人生之事，來往如梭，

    恰似潮來又潮歸！

    歸去來兮，

    吾歸何處？

    歸鄉何在？

    此心安處……

    第一章：苦難的童年

    我叫田之霖，出生在關東地區的一個偏遠而閉塞的小山村。

    和所有的出身農村的孩子相比，我童年的回憶並不美好。準確的說，我的童年是在饑寒交迫中度過的，這種生活直到現在也沒有明顯改變的跡象。

    這一切都源自於我是個孤兒，是的，我是個孤兒。我不知道自己的親生父母是誰，在哪裡，做什麼，更不知道他們是否還在這個世界上。隨著年齡的增長，我也逐漸沒有了思考他們當年遺棄我的原因的欲望和興趣，甚至不再痛恨、哀怨，因為這一切在貧窮和飢餓面前是那麼的微不足道。

    我是在村北頭路邊的大柳樹下被一個老男人撿回來的，當時只有兩個月大，被一塊花花綠綠的棉布包裹著，幸虧當時是初秋，如果是在冬天的話，呵呵，那就沒有如果了……老男人抱著我回到家裡喊來了他的女人，於是我就成了他們夫妻唯一的親人――孫子。因為他們沒有子女，年紀卻足可以做我的爺爺奶奶了。

    爺爺和奶奶的身體都不是很好，爺爺是個老革命，參加過抗日戰爭、解放戰爭、抗美援朝，殘酷的戰爭生活已經嚴重損傷了他的身體，有輕微的失聰，是因為戰火中被槍炮炸彈聲震的，至今在他的腰間也還殘留著一塊彈片。奶奶患有風濕性關節炎，平時還好些，遇到潮濕的陰雨天小腿會浮腫，手指一按就是一個坑，走路都困難。但即使這樣，他們還是堅強而樂觀的生活著，用他們的話說，我就是老天賞賜給他們的寶貝，是他們的命根子，是他們活下去的全部動力和希望。

    人生在世，草木一秋。個體在塵世中顯得微不足道，時間不會因為你的悲慘苦難而加快腳步，也不會因為你的幸福風光而滯留片刻。我就是那滄海一粟，渺小而可憐，在驚濤駭浪中戰戰兢兢的活著。出身是不能選擇的，命運卻是可以改變的吧！我不知道，至少現在的我還沒有改變命運的能力，我依然在為能吃上一頓鮮肉而拼搏，在為能穿上一件新衣而努力。

    在這樣的家庭環境中，我只能也必須承擔起更多的責任來。五歲時我可以打掃衛生，七歲時學會了洗衣服，八歲可以為出去幹活的爺爺奶奶準備好熱氣騰騰的飯菜，十歲時拿著鐮刀去山上砍柴，十二歲我已經可以代替爺爺趕著牛車去種地了。

    我很少笑，因為我的生活里實在是沒有什麼能讓我有笑出來的理由。衣食住行，柴米油鹽是我每天都要擔心和憂慮的，坐在教室里，我只是盼著早點放學，好回去幫爺爺奶奶幹活，他們年紀越來越大了，身體狀況也越來越差，我實在是不想他們再去勞累了。因為這樣，在課堂上我時常的無法集中精力，溜號夢遊是常事兒。老師們對於我的表現早已熟視無睹了，也很少有批評我的，因為他們都了解我的家庭狀況，也許是不忍心吧！對於此他們也只能是無奈的苦笑一下。

    然而連我自己都很意外的是我的學習成績竟然不錯，尤其是小學的六年，我基本上都是班級的一二名。小學升初中的全鄉統考，一百五十多名考生我排在總分第二名，據說是村子有史以來最好的成績。

    其實我是可以考第一名的，之所以第二是因為在考我最拿手的語文時，最後關頭我又精神溜號了，腦子裡開始想考完試後還要趕回家去把房後的那塊玉米鏟一遍。於是乎，我鬼使神差的就拉了一道題，一道足足有十分的改錯題。最後，我總分比第一名少了0.5分，排在第二。

    這個世界上沒有如果，也沒有假設。第二就是第二，不過我也不在乎，即使第一又怎樣呢？我依然要每天早早起來，趁著上學前的一點時間能多鏟一壠莊稼，能多拔一些雜草，給爺爺奶奶減輕一些負擔。他們在我心裡是最重要的，我不敢想像如果有一天失去了他們我該怎樣繼續面對這個世界。

    我們的村子有個很土氣的名字――彎壠背，名字的來源或許沒人說的清。我想，這可能是因為村子裡大部分的土地都是在那些起伏連綿的山背上，順著山勢、地形一壠一壠的彎曲蜿蜒吧。

    村子裡共有十一個居民組，兩千五百多人口，是全鄉面積最大、人口最多的行政村。沒有什麼礦產資源，沒有優美的風景，交通也不方便。全村唯一的一條公路就是從縣城通過來的，到了圍里（圍里是這個地區特有的稱呼，通常是一個村子的中心，人口密集，村部，供銷社，衛生所都在這裡。稱謂來源於日本侵華時期，倭寇由於兵力不足，為了便於控制、管理，強制性的把分散的住戶、人口合併到一起，也就是歸屯並戶。）就戛然而止不肯再多修一步了。不修的原因當然是有的，因為再往前就是一條江，到了盡頭，根本沒有價值可言了。

    村子經濟落後，人的觀念也很守舊，因為彎壠背的地理位置實在是太閉塞了。唯一一個得天獨厚的先天條件就是毗鄰的那條琿江，吃魚倒是方便許多。

    我所在的居民組卻是不靠近琿江的，我也是一個不折不扣的旱鴨子，所以吃魚對我們家來說也是一件奢侈的事。直到現在，我家的飯桌上最常見的依然是白菜土豆。其實夏天是不錯的，每家都有菜園，茄子、芸豆、黃瓜、西紅柿這些每家每戶都要種上一些，這些都是飯桌上必不可少的蔬菜。到了冬天才是最難熬的，因為天氣的原因，根本沒有新鮮蔬菜，只能吃醃製的酸菜和鹹菜，還有那些乾菜（就是用夏天吃不完的蘿蔔、豆角什麼的切片或者用線穿起來曬乾，還有在山上采的山野菜。）吃肉，只是在逢年過節或者家裡來了重要客人才有的，就是村里那些富裕點兒的人家也不例外，更不要說我家這樣的了。

    爺爺由於是革命軍人，因此民政部門是有一點撫恤金的，再加上我家的特殊情況，村里給我家申請了低保。但是這些加在一起每月也就一百多塊吧，對於解決我們家的貧困來說依舊是杯水車薪。

    爺爺每次去鄉里領回錢，都馬上交給奶奶，奶奶就會上炕打開家裡的炕櫃，從裡面拿出一個四四方方的鐵盒子，打開盒子，裡面是一個紅布包，打開紅布，裡面又是一個塑膠袋，然後把新領來的錢小心翼翼的放到裡面去。

    有時候她會把所有的錢拿出來重新數一遍，在那一刻她的臉上是最燦爛的也是最灰暗的。我想，之所以燦爛是因為心裡充滿了幻想，而之所以灰暗是因為現實又把她沉重的打擊了。

    有許多次，我也在奶奶旁邊看著她數那些並不厚的錢，有一些甚至是幾毛、幾分的零錢。奶奶會微笑著對我說這些錢是留著給你將來娶媳婦兒用的，爺爺和奶奶是一定要看到孫媳婦兒才甘心的。

    我還小，每次聽到這些就會臉紅，覺得很不好意思。娶媳婦兒，這對每個人來說都是人生必須經歷的事情，再普通不過了，可對於我來說呢？我不知道，也不敢去想，那還很遙遠吧，或者根本就是渺茫吧……

    也許是因為很小就要考慮家裡的事情，我的睡眠一直都不好，每個夜裡都要醒來幾次。除非白天的農活太累，才能一覺到天亮。有時候，在孤獨、寂寞的深夜裡，我依然無法安然入睡。想著別人這個年紀還可以在父母面前撒嬌，遇到事情可以有父母做堅強的後盾，我的眼淚就抑制不住，洶湧澎湃的流出來。這時候，那些深藏在心底里的怨恨就無法阻擋的冒出來，這個世界上有什麼可以令你們拋棄了親生骨肉而不顧？你們的心腸難道不是血肉做的？難道我是個天生的災星不祥之物？想著想著，我幼小的心靈就碎了，任憑淚水打濕臉頰，枕巾。

    無數個夜裡，我就是這樣在淚水中、在心碎中度過的……

    無論是在小學，還是初中，我的朋友都不多。一方面是我的性格使然，我天性內斂，寡言少語，有時候一天都說不了幾句話，再很多人眼裡我就是一根木頭；另一方面，貧困潦倒的家境讓我從小就有一種極度的自卑，偏偏我骨子裡自尊心又無比的強，兩種心境存在於我的身體裡、精神里，我覺得自己沒有變態、崩潰已經是很幸運了。

    班級里大部分的同學其實都是善良的，對我是同情的，也是真誠的想幫助我。但是我不喜歡他們的同情，也不需要他們的同情。我知道，這又是我內心裡那該死的自尊心在作祟，但是我只能對他們說聲對不起，我和你們不是一個世界的人，你們的同情對我來說就是對我的譏諷和侮辱，只會讓我感覺更加的難堪。

    至於那些喜歡炫耀，優越感十足的人在我面前故意顯擺時，從最初的幾乎想要暴走，馬上掐死他們到最後的淡定、平靜，甚至可以視而不見。我想，我已經習慣了、麻木了，十幾歲的我已經經歷了很多，我沒有什麼可以再畏懼、再害怕的了。我現在的處境已經很差了，再差還能差到哪裡去呢？