木葉的戀愛大師 記於分手後第一天

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    昨天晚上，和一起了三年零三個月的女朋友分手了…

    寫到這兒忽然就卡了一下。

    過了一夜，寫出「分手」這兩個字的時候，心臟還是抽痛了下。

    昨晚從她那兒搬出來，沒有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人訴說。

    生活里，所有的朋友關係幾乎都斷了，唯一的傾訴對象就是她。

    和她分開，是我設想過，但卻從沒真正面對的事。

    昨晚七點多，我回到兩個人的出租屋，還在和書友聊天，吐槽江北老賊年的碼字記錄是條抖音短視頻。

    微信里和她的聊天頁面停留在

    我你的決定

    小魔鬼還是分開了吧

    我好

    …

    我給她的備註是「小魔鬼」，因為她真的、真的很特別。

    我從來沒有見過她這樣的人。

    她闖進了我生命里，像一顆隕石，顛覆了整個世界。

    我是理智的現實主義者，我只是普通人里算是不錯的人，很多事都能做到分，但做不到極致。

    我唯一的感性點是情感，只有在情感上，我不理智。

    而她，是極度的理想主義者。

    沒有見過哲學家、思想家的人，可能無法理解她這樣的人。

    感性大於一切，和精神上的需求相比，現實生活的呵護顯得不值一提。

    她很敏感，很脆弱，她需要極度的精神呵護，也就是愛。

    她會脆弱到想要自殺，她會因為世界不夠好而痛苦，她會問我，為什麼這個世界上有這麼不好的人。

    她擅長思考。

    在霍尊事件里，她堅定的站在男方這邊，而不是女性立場，因為她發現了女方才是惡人。

    在王力宏的事件里，她還是為男方打抱不平，因為從蛛絲馬跡可以看出女方不是什麼好人，男方是被逼婚被威脅的。

    她總是可以獨立思考，可以看透事情的本質，然後為之痛苦。

    她看不慣這個世界，不明白造物主為什麼要造出惡人來。

    我說，世界就是這樣的，我們只能適應。

    她說，我不接受，如果改變不了，我寧可去死。

    看，這就是她。

    我為她讓步了很多很多，因為我第一次見到這樣的人，我想，如果可以，也許能看到完全不一樣的人生。

    不是那麼普通的柴米油鹽。

    她的婚姻規劃在歲之後，生育在歲之後，這都是我父母無法接受的事，但我還是答應她了。

    我是一個能夠自給自足的人，所以我可以提供一切，並看著她。

    但她太極致了。

    當時間流逝，激情退化，愛情走向親情的時候，我還是愛著她，但我不再有那麼多的精力和意願仔細呵護她的精神。

    會有心情不好的時候，雖然不指責她，但她亂糟糟的生活方式，確實令我不爽。

    我明顯不好的態度會讓她受傷。

    她說，她沒法過這樣的日子。

    我說，這就是生活，不可能永遠那麼和諧。

    她說，她沒辦法。

    我們曾經也鬧過分手，那是在同居之前，我們對未來的規劃出現更大的分歧。

    很痛苦的撕裂後，無奈的是，感性驅使的她又會來找我，每天每天的微信語音，一打就是五六個小時。

    問題解決不了，但又沒法放手。

    最後，就這麼拖了下來，又過了一年半。

    感情永遠是最難控制的東西，就算理性知道不適合，但還是控制不了。

    昨晚，我推開家門。

    她站在那兒，我看到她嘴角揚起…

    是的，她想笑。

    她每次看到我都會笑，因為她是感性的，她看到我的時候是開心的，所以會咧嘴。

    但是傻姑娘，我是來拿東西的呀…

    我甚至沒有摘口罩，就和往常一樣走進去。

    我問她「確定嗎？」

    她的表情一下子變了。

    笨蛋，現在才想起來我不是和往常一樣回家。

    我開始收拾東西。

    我走到哪兒，她跟到哪兒。

    我說「很多東西，我帶不走，你不想看到，就扔了。」

    她低著頭「嗯。」

    我其實很快就收拾好了，但卻在家裡的每一個角落停留了會兒。

    她跟在身後。

    我站在窗邊。

    「以後要好好活著。」我說。

    她點頭。

    「你是一個很棒的人，不要懷疑自己。」我又說。

    我怕她沒了我，會活不下去。

    她的現實生活能力是多麼糟糕啊…

    她眼圈紅透，開始哭。

    她總是很喜歡哭。

    但這一次，我不再問她哭什麼了。

    我拿起了手機「這一次，我拉黑你，要斷就果斷一點，別來來回回拉扯了。」

    她泣不成聲的看著我拉黑她手機號，刪掉微信記錄。

    「我再也打不通你的電話了嗎？」她問。

    我點了點頭。

    她想抓我的手，卻最後還是沒有碰，只哭著說「你不要刪掉支付寶好友，我會把錢還給你的。」

    我還是刪了。

    「不用…」

    我的眼睛開始變得模糊。

    「你不用還我錢…」

    我說「你好好活著就好了…」

    我拉開了門。

    「要好好活著。」

    我沒有看她，開門出去。

    我知道一猶豫就斷不開了。

    但關門的時候，我忍不住回頭看了她一眼。

    她在門縫僅剩的縫隙里，紅著眼睛死死盯著我。

    「砰。」

    我關上了門。

    直奔電梯。

    我還想著，她可能會像上次一樣追出來。

    可這一次的電梯來得特別快。

    我不讓自己猶豫，很快進去了。

    我給自己訂了酒店，住在公司附近。

    我吃了那家地鐵站的楊國福。

    我們好多次路過那兒，感慨著這家店意外的生意好，約好以後想不到吃什麼就去那兒試試。

    最後，還是沒有和她一起去。

    我點完後，沒能找到落地窗邊的位置。

    我想再看看這個三年多每天上下班的地鐵站，最後還是只能坐在中間。

    吃的時候，我想像著眼淚會不會落到湯里。

    事實上沒有。

    我不會在外面哭。

    我需要一個獨自的空間。

    我記得去拿東西之前，我還能一如既往的坐著地鐵，感覺和平時回家也沒什麼兩樣。

    只是那時候頭會有眩暈感。

    奇怪。

    明明情緒很平靜，身體卻會做出反應。

    我回到公司附近，進了海友酒店。

    我本來還想著，要問問送不送早餐，我可以給五星好評哦…

    結果還是什麼都沒說，拿了房卡就上樓，開門。

    沒想到這家海友這麼破。

    果然不該省錢的。

    我把洗漱用具拿出來，洗澡後，拿出手機。

    我看了眼微信，沒有新好友申請。

    可惡的是這家店居然連wifi都沒有，我連刷視頻的流量都沒了。

    我只能躺在床上，一個人。

    我終於得到了我一個人的空間。

    我知道自己需要大哭一場。

    情緒不釋放掉，就很難正常生活。

    我還是這麼理智。

    就像我會跟她說她很棒，我不要她還錢，讓她好好活著。

    我想，我還是有心機的。

    在這段感情里我做到了極致，她要到哪裡去找比我好的人呢？

    我想啊，聖誕節我們還一起去嘉定新城，去看她一直想看的大劇院，她說那是國內請過的國際最頂級設計師設計的，特別有設計感。

    我們去了南翔古鎮。

    她說這裡的蟹粉小籠包還不錯，但最好吃的是塊錢串的裡脊肉，那是她吃過最好吃的裡脊肉，如果她下次還來，一定是為了裡脊肉。

    我以為下次陪她來的一定也是我…

    心開始抽痛，眼淚大滴大滴的滑落出來。

    我很快就開始鼻塞，急促喘息。

    我不能躺著了。

    因為鼻子堵得難受。

    我坐了起來，又覺得冷，便在身上披上了羽絨服。

    羽絨服很暖和。

    我就又想啊，為什麼會變成這樣呢？

    為什麼她就是不肯退步呢？

    我想打電話給她，我想說，明明，明明她只要能稍微現實一點，接受生活中的不美好，我們就能結婚，就能一起生活很多年，就能走到白頭的時候…

    到底是為什麼呢？！

    我不可遏制的拿起手機，找到通訊錄她的名字，取消了阻止此人來電的紅色標籤。

    但我沒有打這個電話。

    我想，如果她在這個時候打過來，也許就是天意。

    我把手機丟到了一邊。

    我想著很多事，想著以後的生命里永遠沒有了這個人，我再也找不到像她這樣獨特的人，再也不能找到這樣一個精神的港灣。

    我忽然感覺自己身處黑暗裡，我的世界只剩下了自己。

    不得不說，我用理智指導生活這一點很厲害。

    大哭之後，我重新拿起了手機，再次阻止這個手機號碼來電。

    我感覺好了很多。

    我扔掉手機，關燈睡了。

    早上點半醒的，精疲力盡後總能睡得不錯。

    我知道，她那麼感性的人昨晚只會比我痛苦十倍。

    可那和我又有什麼關係呢？

    退房後，我背著沉重的包走在街上。

    我在想今天吃什麼早飯好。

    結果，還是去了我熟悉的全家。

    好久沒在這兒吃早飯了，同居以後，我總是會在早上蒸上兩個饅頭包子之類，煮上一個雞蛋，泡好豆漿，這是我們的早飯。

    我在全家買了燒賣、肉包和豆漿。

    從來沒有吃過全家這麼差的早飯。

    肉包像是昨天的，皮很硬。

    沒有了以前的現磨豆漿，這次的豆漿像是家裡泡出來的。

    播放的音樂是《年輪》，我默默聽著。

    對面坐著個老大爺和青年，他們走後來了個年輕女人。

    不好看。

    反正沒她好看。

    我將所有垃圾收到了干垃圾桶里。

    背上包走了出去。

    心情很平靜。

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