機戰無限 第656章要麼死要麼活

    也不讓看盜版的機戰fans白忙活，送點笑話消消怨氣吧。半個小時以後更換正式章節

    1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。?

    一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。?

    眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：「小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？」

    2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

    婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

    3、「『愛情是永恆的』這個說法你相信嗎？」

    「當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。」

    4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：「親愛的，我想要………」丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。

    第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

    第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

    到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：「前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………」

    5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍。只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裡，於是老公說：「看，這是手槍的威力。回家讓你嘗嘗大炮的威力！」

    1、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：「你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。」

    律師：「當然應該。不過。做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。」

    2、糧店的老闆想招個夥計，這天，有個小伙子前來應聘，老闆問：「你會用手指算帳嗎？」

    小伙子答：「會」

    老闆：「兩袋小麥怎麼伸手指？」

    小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：「這樣。」

    老闆又問：「兩袋大麥怎麼伸手指？」

    小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。

    老闆問：「你為什麼要伸中指？」

    小伙子答：「這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。」

    3、一個中年男子站在郵局的櫃檯邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有「love」字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。

    一個姑娘忍不住走上前去。問他在幹什麼。

    「我在發500份署名為『猜猜我是誰』的情人卡。」

    姑娘問：「那是為什麼？」

    「我是一個離婚律師。」

    4、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：「我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。」

    於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：「這些該死的雞，半夜裡漆黑一片。你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。」

    1、宿舍有七個人期末考試成績加起來67，還tm有一個人及格了！！！

    2、宿舍幾個室友在閒扯說什麼關於小時候的夢想：

    a說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反。

    b說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，

    c悠悠飄過，當時想成為科學家，可是我沒腦子。。。

    3、我班主任，她特別喜歡穿裙子，連大冬天也不例外。

    有一天。我問室友：班主任為什麼不喜歡穿褲子。

    他淡淡地回答了一句：「下水道要通風。」

    4、正在上課，突然一聲悶響，然後聞到一股臭味，於是準備捂住鼻子，同桌沖我說：「剛聽到了吧，快，再仔細聞聞，這才是我屁的原聲版，以後別一聞到屁就說是我放的。」

    瑪淡。。。我強烈要求調座位！！！

    5、同桌問我：知道光速有多快嗎？

    我：不知。

    同桌：當你以光速圍著一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼.....

    6、同桌是這個世界上最了解你的人了，他看著你上課玩手機，看著你考試作弊，看著你對著鏡子擠痘痘，看著你傷心的時候偷偷哭，看著你悄悄寫給別人的紙條，看著你吃東西弄得滿嘴油。。。

    所以，如果還能再見到他的話，找個機會，幹掉他吧，他知道的太多了！

    1、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一**絲男問：你幾樓啊？

    女孩：9樓。

    **絲男：你快按啊，一會兒過了！

    2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！

    誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！

    3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。

    台下一片譁然，新娘也驚呆了。

    看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。

    新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

    4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。

    5、做客友家，主邀用餐。觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出。覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：shit！

    忽電來，尷尬不已。塗於饃，吞之曰：醬不錯！

    1、臉大的人脾氣一般都超好，因為翻臉對於他們來說真是件很辛苦的事！

    2、存了一年的頭皮屑，只為讓你看一場雪。

    3、pol.ice劉與他飼養多年的警犬配合十分默契，僅用半個小時不到，就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。

    4、春天到了，單身女生應該把自己收拾漂亮去旅遊一次，這叫自嫁游。

    5、玫瑰並不想取悅所有人，所以它讓自己全身都長滿了刺，這樣只有真正願意了解它的人才能感受它的美。

    刺蝟也是這麼想的。然而所有人都討厭它：長這麼丑，還裝什麼b？

    6、你對一個人最高級別的信任是什麼……

    「老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友」

    7、「你做過最徒勞的一件事是什麼？」

    「脫光衣服站在體重秤上。」

    8、「知道為什麼長得醜的有優先發言權嗎？」

    「為什麼啊？」

    「因為『我醜話說在前面啊。』」

    9、臥床昏迷多年的植物人小李突然兩腿一蹬，家人一時手足無措，不知道他是醒了還是死了。

    1、今天睡覺，老婆拿手機不小心砸我頭上，我說心疼嗎？

    這二貨說：手機又沒砸壞我心疼什麼？！

    2、昨晚和老公大吵了一架，今天早上來大夷媽了，老公：「咋了。還氣吐血了？」

    3、看到電視裡愉情的報道，老婆問我：為什麼你們男人總是吃著碗裡的，看著鍋里的！

    我想了想，回道：飯量大。。。

    4、老婆手背上青了一小片。她正嘀咕到底是怎麼弄傷的時候，我跑過去又是吹氣，又是撫摸，一邊還給她出謀劃策：「下次打你老公輕著點，不然手又該受傷了！」

    5、旅遊回來，老婆非讓我把她照片p漂亮點。。。

    「你能不能把臉p瘦點」、「把腰也p下。還有胳膊」

    我不厭其煩讓她走開，一會她又跑回來：「哎，腿你p了沒有？」

    我不耐煩的說：「p了，我p腿了」

    說完她狠狠給我一嘴巴「你居然敢劈腿！」

    這尼瑪什麼套路啊！！！

    6、新婚一年老公對老婆說：今天夜裡把大爺伺候好了，明天給你買衣服！

    結婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不買了行不？

    結婚十年，老公：今天晚上你放過我，明天我給你買衣服還不行嘛？

    1、昨天晚上老婆把飯做糊了，女兒趴我耳朵上說了一句話，老婆不高興了：「是不是說我做的飯不好吃？」

    女兒馬上說：「沒有沒有，我對天發誓，我要是說你做的不好吃，就讓。。。就讓。。。就讓天上掉棒棒糖！」

    2、四歲外甥女非常調皮，一天又惹我生氣了，就對著她小pp來了兩巴掌，這下可惹到她了，一個人站在門後生悶氣。

    我姐去哄她說：要不媽媽去幫你打過來出出氣？

    這時她抬起頭看看一臉得意的我說了一句：媽媽，要不咱把舅舅殺了燉肉吃吧！

    3、兒子數學不好，今天我和老公嘲笑他。

    兒子大怒，氣勢如虹的指著我倆說：你們倆好意思嗎？這麼大歲數了欺負我一個小孩兒，一個36一個39，加起來。。。加起來。。。

    氣勢隨風而逝。。。

    4、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。

    我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。

    忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。

    心想沒那麼准吧！忽然燈又亮了。

    然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不？

    我。。。(未完待續。)

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