歲月細語 這麼多年，我還是一顆浮萍

    這麼多年，我還是一顆浮萍

    ——寫給自己的文字

    一

    這麼多年，我還是一顆浮萍。一顆漂浮著的浮萍，沒有一個安身的港灣。

    記得那時才上小學五年級，學校規定要住校。從那一刻開始，我就要開始學會一個人生活。小學需要在鄉里住校兩年，初中上鎮上讀書住校三年，高中上縣城讀書住校三年，大學上省會城市住校三年，出來工作至今四年，漂泊在成都，江陰，無錫，上海，嘉興，鎮江，揚州。這十五年的時間，我這顆漂浮的浮萍，隨波漂著，現在還是漂著，還會漂多久、、、、

    上小學六年級那年，外出務工的爸爸回家了。不記得爸爸是什麼時候外出務工的，因為他走的時候，我還很小，不記事。只深深的記得那次爸爸回來的場景，這一輩子我都不會忘記。那是我第一次有心痛的感覺。他手裡拿一根棍子，扛一個編織口袋，走到家門口，玩耍的弟弟突然喊：「媽媽，媽媽，有個收破爛的。」媽媽走出來，看著這副模樣的爸爸，一句話也沒有說，只是幫著爸爸拿著口袋，進屋去。我知道，媽媽的眼淚是強忍住的。那一次，是爸爸第一次聽弟弟叫聲：「爸爸。」

    那次爸爸回家，我們家裡修了新房子，那個時候村里都在修房子。修完新房欠了一些賬，我和弟弟還要讀書。所以之後爸爸又去了沿海務工。

    爺爺60大壽那年，也是我高考那年，爸爸回來了。這一次是分別了9年的時間。還記得那天，當我走到爸爸面前的時候，我看見的是深深的鬍鬚，頭髮有些凌亂，還夾著許多的白頭髮的父親，那一刻我的心好痛，好痛。我已經比爸爸高了，那一刻淚在眼框裡打著轉、、、、、

    高考不是很理想，只能上一個專科類院校。我去讀書後，媽媽和爸爸又要一起外出務工。這是媽媽第一次出省。我知道，那是因為我要讀書、、、

    去年，爸爸媽媽回家了。我也回去了，這又分別快6年的時間。這一次，爸爸比六年前更蒼老了，媽媽也顯老了。年後，他們又一起外出了，說我還沒成家、、、

    這一次，我不知道又要等多少年？

    這些年，只有通過電話和爸爸媽媽聯繫。都相聚千萬里。

    這些年，都只是我一個人，漂在不同的城市。

    二

    爺爺奶奶電話里說，找到合適的女孩子就早點結婚了吧。我知道他們年紀大了，想看見我成家，看見和他們年紀相同的人家，都抱重孫了，我知道他們的心情。

    媽媽電話里說，和我一年的我們村的孩子都6歲多了。比我小三歲的表弟也要快結婚了、、、、這一切的一切，我都知道。每一次，我的心都像是刀子在割一般。

    我是長孫，長子。兩代人的期許，我都知道、、、

    如今的我，有誰會願意和我結婚？

    如今的我，事業未定，我拿什麼去愛？

    想起年紀越來越大的爺爺奶奶，想起都長期分離的爸爸媽媽，時常都會在深夜醒來，對著天花板發呆。

    我是不是很不孝？

    我時常在問自己，到底要怎樣？

    想想村里和我同齡甚至比我小三四歲的，他們沒有讀那麼多的書。就找了個媳婦，然後和媳婦一起外出務工，繼續著父輩的路。其實，這何嘗不是一種幸福？

    其實，自己出來這四年時間，也混的不好啊！

    如今，好多時候，似乎是一種迷失！迷失在這混雜的世界裡。

    我就回去相個親，結個婚麼？

    先不說自己心裡是強烈的牴觸，就算去相親，估計都難相到一個。這樣的我，誰願意呢？

    是我老了嗎？

    盡孝，事業，愛情，家庭。這種種的矛盾，此刻都素手無策。

    我相信，自己不會只是這樣。四年，才出身社會四年，能夠有多大成就？

    可真的喊我去相親，找個沒有感情基礎的，我這一輩子，我不敢想像怎麼過。

    再說，沒有事業，我拿什麼去養家？

    此刻，如果奮鬥事業，我怎麼去盡孝？

    這一切的一切，只有自己默默去忍受，去解決。沒有一個人會願意傾聽!

    是啊，這些年，我還是一個人。一個人漂。一個人的孤寂。

    三

    和我一樣境況的人，我想還是有很多吧？

    爺爺奶奶，爸爸媽媽你們能理解我的心情嗎？我不想就那樣去相親，結婚。我知道，按照老家的風俗，我是大齡青年了。可這個時代，我們這一代人，現實就是如此啊！

    這個時代，那麼多人閃婚，又匆匆離婚。我不想自己也那樣，留下無辜的孩子。我想到那個時候，我才是最大的不孝。

    我不想害了自己，也害了別人。再說，此刻的我，還不具備足以承擔一個家庭的能力。

    我親愛的爺爺奶奶，爸爸媽媽，我的親人們。我都知道，你們對我的期許。

    我知道家裡的人都那麼的關心著我，我也知道這長久的分隔是無可奈何的事。

    可，我的心裡真實的感覺到，我還是一個人，也許是代溝，也許是這十五年的時間，一直都只是我一個人的緣故吧！

    可，這一切的的一切，我最親愛的親人們，我不能夠給你們述說著這些啊。

    我不能讓你們為我擔心。

    我知道，一切都需要自己去解決。只是，好多的時候，好無助！

    午夜夢回，一個人，呆呆的望著天花板，默默隨午夜的風，魂飄零！

    四

    我也多想有個家。有個她，在我累的時候，在我茫然不知所措的時候，她會在身邊陪著我。可，此刻這一切都只是一個奢望罷了。

    他們說，兩個人一起奮鬥，建立自己的小窩，是多麼幸福的一件事。

    會有那麼一個她，願意和我一起嗎？

    只是對於我而言，給不了她一個最基本的保證，我拿什麼去說愛？

    對著自己心儀的女孩子，沒有表白的底氣。

    怎麼，愛，在現實面前顯得是那麼的蒼白無力？

    他們說，三窮三富不到老！

    說，或許是我還沒有遇見真正的那個她！

    或許，他們說得對吧！

    想著親人們的期許，此刻我多想有那麼一個她，能夠接受現在的我——雖然，我沒有好的事業，似乎也是看不到希望的一樣。這一切都不重要，因為如果有這樣一個她，我相信自己不會只是這樣，努力奮鬥，明天會更好的。對此，我堅信不疑！

    五

    我知道此刻茫然的自己——事業，家庭，親情，愛情，這許多的事都是自己要面對的。

    我知道，急是沒用的！

    我知道，無論是什麼樣的委屈，什麼樣的愁緒，什麼樣的茫然，什麼樣的苦難，那一切都只有自己能夠幫助自己。學會，把這一切都埋在心底。

    我知道，每個人的成長都是經歷過後，才成熟的。這，就是人生！

    我知道，就算是最相愛的兩個人，彼此之間也有自己的空間。每個人，都有那些只能是自己才能夠解決的事，其他任何人都幫不上忙。

    我知道，誰也陪不了誰一輩子！總有那麼多的時光，是自己一個人！

    我知道，要學會包容一切，包括包容自己！

    我知道，要學會感恩，用一顆愛的心，和人相處，多站在對方的立場考慮！

    我知道，沒有任何藉口，時間是不等人的，有什麼想法就最大限度的去努力去做。

    我知道，我的時間在哪裡，我的成果就在哪裡！

    我知道，會有那麼一個理解我的她，陪我一起過完今生！

    我知道，此刻自己的茫然是必然的，沒有高的學歷，沒有多的能力，沒有多的閱歷，這一切，證明我還很年輕。難道不是這樣嗎？

    我知道，不能去攀比，我就是我自己，我是獨一無二的，我是最棒的。

    我知道，此刻發生在我身上的一切都是上天為我精心準備的，這是要磨礪我的心智！

    我知道，自己想成為什麼樣的人，就照著那個方向去做，最後會實現的！

    六

    這些年，我還是一個人，一顆漂浮不定的浮萍。

    我都知道，我也明白。我知道，需要解決這一切的一切，最主要的矛盾是自己的事業。

    我知道，要解決自己的事業，需要平衡自己的心態。

    改變是接納一切的前提，改變是走向成功的開始。懷著一顆感恩，包容，愛的心去努力奮鬥，這就是一種幸福。

    專注，持續，爆發，沒有任何藉口！

    明天會更好！

    七

    身體是革命的本錢，出身社會這些年，沒太多的注意。有的時候，胃不是很舒服。

    我知道，必須要有一個強壯的體魄，加上一個睿智的頭腦，才是成功的前提。

    所以，要注意飲食，特別記得吃早飯，少喝酒。就算再怎麼心情不高興，也不要買醉！

    人生一世，過好每一天，就是一種成功！

    好多的心緒，用語言無法表達。

    只是，用心去過好每一天吧！活出自己的精彩！

    學會：忍受，面對，包容，愛、、、、

    後記：

    為自己加油！短暫的一輩子，活出精彩的自己，實現自己的價值吧！

    為自己愛的人和愛自己的人！努力奮鬥！

    沒有什麼過不了的坎，沒有解決不了的事！沒有什麼大不了的！

    保持微笑，充滿愛！相信自己是最棒的！

    這些年，我還是一個人，一顆漂浮不定的浮萍。

    人生，本來就是一場旅行，我們都一直在路上！

    下個路口，會有一個懂我的她，與我同行，我相信！