殊女伊北 123父親

        我在原地蹲坐了許久，看著這一座可以被稱為「家鄉」的城市，卻覺得如此地陌生。

    這裡，已經許久無法給我溫暖的感覺，有的，不過是一次又一次令人無言以對的傷悲。

    偏偏這個時候，有人給我打來了電話。

    一個陌生的電話號碼，顯示的地點是新疆。

    我十分詫異地接了起來，因為剛剛流過眼淚，聲音帶著些許的哭腔，那邊一下就聽出來了。

    「小北，你哭了？」伴隨著著這個聲音而來的，是一種令人莫名心安、安靜的力量，是一個讓人安心卻又痛心的一個人。

    是瞿溪。

    「嗯。

    」我承認了我的脆弱。

    「在家不開心了是嗎？」他在那邊問我。

    他居然知道我在家。

    呵呵，真是讓我驚訝。

    「你在哪兒？為什麼來電顯示是新疆？」我問。

    「在這裡隨便買的一個號碼，實在忍不住想給你打電話，但是怕你不接。

    伊北，我們好久好久沒聯繫了，你還好嗎？」他的聲音在那一頭軟軟的，像棉花糖，又像絲滑的巧克力，柔柔軟軟地漫進了我的心裡。

    「我不好，瞿溪，我一點兒都不好。

    」本就脆弱的我，在聽到這樣的話語後，那一股脆弱便從我的體內奔涌而出。

    人說女人有時候需要男人就像需要降落傘一樣，如果那一刻不在，就永遠不必在了。

    我覺得這一刻，瞿溪就像是我的降落傘。

    「寶貝，堅強一點。

    我記得我曾經對你說過，不管任何時候，我都是你的退路，你記得嗎？」他在電話那頭說道。

    「記得。

    我現在無路可退了，我覺得好累，我覺得我的家鄉好陌生，我的親人們都好陌生。

    我以為柴悅變成家人了，我們的關係就更近了。

    可是我卻沒有意識到，她的出現會帶走我弟弟對我的感情。

    呵呵，其實所有的感情都不是常態的，不是一如既往的，都充滿太多的變數對嗎？可是瞿溪，我好不適應這樣的孤獨。

    為什麼我越往前走，身邊的人越少？」我把自己的傷口奮力用刀劃開一個口，敞開著對著瞿溪流著血，我覺得這樣的傾訴給了我一個安全的出口，我可以放心地任由著我的淤血嘩啦啦地流淌。

    我的傷口有一個人願意直視，我的心痛有一個人願意傾聽，這是一種多麼大的慈悲啊！尤其是在這種時候，這種令人窒息和絕望的時候，這時候願意出現、又懂得傾聽的人，簡直就是天使吧？「傻瓜，世事沒有你想像的那麼絕望，是你看得太重，所以心理失衡。

    伊北，你不妨看輕一點，從那份親情里跳出來，做你自己。

    人，有能力愛自己，才有餘力愛別人。

    人生短短几十年光景，你不為自己活，你拼命為了別人讓自己心累，這不是作繭自縛麼？我欣賞你從前的那一份灑脫，我希望你拋卻這樣的你，任性一點，好嗎？」瞿溪在電話那頭開導道，我聽到了電話里傳來呼呼的風聲，又好似他的呼吸聲。

    「我總覺得我在這個世界上擁有的太少，我的親人就這麼幾個，我的朋友就這麼幾個，我能去珍惜，我就想儘量珍惜。

    可是，我發現我那麼在乎他們，他們又有誰在乎我？我好累，我也好想去流浪，去遠方。

    」我哭著喊道，在人來人往的街頭，我靠在電線杆上哭成了傻逼。

    「別哭，親愛的。

    我理解，我懂那種傷悲。

    我知道我現在什麼都不能做，但是小北，如果有一天你徹底累了，我願意帶你去遠方。

    我願意做你的遠方，陪你一起風雨兼程，你記得我的話，好嗎？」瞿溪在電話那頭大聲地喊道，他似乎需要很大聲才能讓我清晰地聽見他的聲音。

    我們整整聊了半個小時，他成功地治癒了我。

    掛掉電話的時候，我的臉上還有淚痕，但是我的臉上也有了笑容。

    他的一句話擊中了我，他說：「選擇了就去承擔，承擔不了就學會承受，承受不了就學會忍受，忍受不了最後才離開，這樣或許是痛的，但至少不會後悔。

    」好，我已經無力承受了。

    那麼，我就去忍受吧。

    收拾好了自己的心情，我回到了醫院，我媽已經入睡了。

    這是一個沒有人性的女人，哪怕家裡鬧得滿城風雨，她依然能在她的世界裡做著她的美夢，謀劃著她的幸福，而且最重要的是她心安理得，覺得這樣並沒有什麼不妥。

    一個臉皮厚到一定程度的人，她的世界是完全顛倒黑白的。

    你叫不醒她，因為她根本就不覺得自己需要覺醒。

    我坐在她的旁邊，看著她那張風韻猶存的臉蛋，她在我面前翻了個身，臉上還掛著淡淡的笑意，時不時嘴裡還蹦出兩句夢話，「糊了糊了又糊了……」，這就是她的人生。

    一種深深的可悲從我心裡蔓延了出來，我很想離開，可是我沒有離開。

    因為這個可恨甚至可憎的女人，她是我的親媽。

    我盤著腿坐在旁邊的小床上，怎麼都無法合眼。

    深夜的時候，父親突然推開了病房的門。

    「囡囡，你還沒睡？」見我一直坐著，父親顯得十分驚訝。

    他身上穿著外套，手裡拿著一件我的風衣，還提著一個保溫壺。

    「爸，這麼晚了你還過來？」我站了起來，卻發現不知不覺腿都坐酸了，差點兒眼前一黑，整個人倒了下去。

    「爸擔心你照顧你媽顧不上吃飯，給你熬了烏雞湯，給你帶了過來。

    給學生輔導完改了下作業，心裡記掛著你，還是騎車過來了。

    」爸爸柔聲說道，走了過來，把保溫壺打開了，往蓋子裡倒了湯，遞到了我的面前。

    我的眼眶一下就濕潤了：「老爸……」「誒……」爸爸重重地應了一聲，憐愛地摸了摸我的頭，說：「知道你心裡不好受，晚上伊南回去說你兩吵架了，說這日子沒法過了。

    爸爸想想難受，都是我無能，窩囊了一輩子，也沒為你兩置辦點什麼，哎！」「爸，你說什麼話呢？你再這樣說，我可生氣了。

    你現在只要安安心心生活就好了，我們兩都長大了，我只希望你開心一點，不想老是聽到你嘆氣，知道嗎？」我哽咽著說道，捧著父親燉的雞湯，喝了一口，心裡又甜又澀，又冷又熱。

    「好，我的好女兒。

    你快喝了睡一會兒，我在這兒盯著。

    」爸爸緩緩說道。

    「我睡不著。

    爸爸，你也喝點兒，喝了我們去那邊陽台聊聊，要不然在這兒把她吵醒了。

    」我剛說完我，我媽再次翻了個身，又睡著了。

    我們父女兩各自喝了一蓋的雞湯，又蓋上放在了一邊，兩個人各自披上外套輕聲退了出去，朝著陽台走去。

    父親走在我的前面，他走路的樣子都有些顫顫巍巍了，看得我心裡一陣難過。

    昏暗的燈光折射著他的白髮，每一根都像針一樣刺入我的心臟，這一份沉重常常讓我無法自持地落淚。

    我遠離家鄉，除了憎惡我媽，還有一個原因就是我害怕感受父親這一份無能為力的沉重。

    每每看到他眼裡的遺憾和愧疚，我便覺得內心難安。

    陽台上的風有點大，父親停住了腳步，轉身替我把扣子系好，輕聲說：「要好好照顧自己，別讓爸爸擔心。

    」「我知道的，爸爸。

    你也一樣。

    」我抬頭望著他，父女兩的眼中都是深深的自責。

    「我和你媽這事……我心裡過不去。

    伊北，爸前半輩子之所以窩囊，不是爸爸願意這樣，只是你和伊南都太小，爸爸不忍心。

    爸爸心裡也是有骨氣的，只是現實，哎……」爸爸剛答應過我不再嘆息，可是這一會兒，忍不住又唉聲嘆氣了。

    「我知道，爸爸。

    無論你如何決定，我都會堅定地站在你身邊支持你。

    」我目光堅定地對他說道。

    從這一回回家，看到爸爸對媽媽的態度，看到她住院他都不想來探望，我知道老爸的這顆心，算是徹底涼透了。

    捂了一輩子，就算是石頭也捂熱了。

    換做誰，再能忍都心涼了。

    「傻孩子。

    爸爸不想走那一步啊！眼看著你和伊南都大了，伊南這都要娶媳婦了，算啦，算啦……一把年紀了，怪惹人笑話的。

    」爸爸說完，居然在我面前老淚縱橫。

    我們年輕人常常因為一點點感情的困苦便覺得人生無望，卻哪裡知道，父輩們也是和我們一樣從青蔥熬到了白頭，縱使內心深處不會表達，但是心思也是和我們一樣從七彩過渡到灰白，那些我們感情里有過的掙扎，那些我們無法忍受的痛哭，那些感情的牽牽絆絆，他們哪樣沒有經歷過，他們什麼沒有承受過。

    可是，他們沒有因為痛就流淚，因為苦就分手，他們一樣是凡人，只不過，他們比我們這一輩人更能忍辱負重而已。

    因為作為上一輩人的他們，失去的已經夠多了，他們不希望自己的孩子和他們承受相同的痛。

    所以愛，大抵就是自己受過的苦，絕不過渡到孩子身上吧！他們不是窩囊，是一種發自內心的偉大。

    所有的委屈，都為了求全。

    

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