神秘首席小小妻 第393章 不能承受的愛

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    「車門前的頓悟--無法承受的愛之重」，我或許可以貼一個類似的標籤，先將他，放一邊。

    畢竟，我實在難以表態，太難了。

    等，或者不等，都是一個考驗。

    雖然，可能只是順口的一句話，可是，我也說不出來，也無法點頭或者搖頭。

    再簡單的表達，都是痛。

    沒有回頭，猶如我每一次離開，每一個地方，從沒人在乎我；

    所以，我已經習慣，不被在乎。

    此刻，我很想回頭，甚至我的腳步和身體都想背叛我而迴轉；

    可，我終究無法，無法回頭。

    布萊恩沒打岔，走到我身後，打開車門，扶我上車……

    或許，就這麼走吧。

    表不表態，似乎，都一樣。

    有時候不如順其自然，或者聽憑直覺，又或是聽任擺布，到頭來，似乎可以不負責任一些，於是，我順著布萊恩的手，上了車。

    二道視線，冷，酷，無傷……追隨我的背影，我的影子……

    我低著頭，垂下眼皮，我不知道要怎麼辦。

    殷氏，我對不上；父親，我負不了，雖然，我已經辜負太多……

    桀桀利落的跳上車，坐在我跟前，仿佛感受了我們的氣息，舔了舔我的手，就安靜不動了。

    布萊恩攬著我肩頭，輕輕扳到他肩上。

    車晃了二下，走了。

    我，終究還是聽了他的話！

    殷亦桀，他也一下就明白我的意思，我似乎連叛逃都不敢，亦或是不願？

    是繼續想他的溫情，還是真的接受了他們的理論：不安全，所以我該接受他們的庇護？

    「休息一下，什麼都別想。要不要將椅子放倒睡會兒？」

    布萊恩輕聲說道。

    「不用。」

    我，沒有躺下的**，尤其是在別人面前。

    閉目，我，好累，疲憊。

    腦子亂成一團麻，我連理一理的心緒都沒有。

    真的，其實事情，看似很簡單，但到底要如何解決，我真的沒有……

    我真的不知道該怎麼辦。

    看到他的疲憊，在寶寶那裡，他也……

    「睡會兒吧。咱們乾脆回去好了，還得幾個小時。」

    銘風轉了幾個彎，悠悠說道。

    「明天還有課。」

    我立刻清楚的聲明，一點兒睡意也無。

    「還上什麼課啊，今兒一鬧，范氏肯定……你以後想上學有的是機會。」

    銘風根本不是商量，而是解釋，是作出決定後給我一個解釋，也可以理解為客氣；如果不客氣，只怕連解釋也無。

    「范氏又如何？他難道還能跑到學校大鬧天宮？！就這麼怕著他，還是他該怕四少？我奶奶說人首先在氣勢上就不能怕鬼，這樣走夜路膽子就大，否則……下一個機會還得尋找，又會有一百零八個理由不可以……如果你怕，我自己去！」

    這樣的世界，大概誰瘋狂誰就是老大，誰就能威震八方、指點江山；而我，算不得瘋狂，不過是講道理而已。

    「你瘋了！」

    銘風口氣有些不大好，車子兜了個圈，繞到某個我不知道的路口。

    「送我回家；或者放我下來，我自己走。」

    瘋了又如何？

    我還曾經被宣稱有精神分裂症呢，怕什麼？

    我不要照著別人的思路往前走，就算他愛我又如何？

    更何況身邊的二個男人也許算得上對我不錯，但他們憑什麼可以替我做決定？

    我覺得身上有道無形的枷鎖，這一刻特別特別的想打碎了，衝出去好好的呼吸幾口新鮮空氣！

    桀桀抬起頭，舔舔我的手，無聲的支持，甚至向我表示：無論我做什麼決定，它都全力支持。

    這世上能這麼對我的，大概也只有桀桀了；就算面對殷亦桀的暴力，它一樣堅持立場。

    抱起桀桀親一下，相信就算我跳車它絕無二話會跟上。

    「好吧。」

    銘風有些無奈的嘆口氣，轉了個方向。

    「乾脆後天再回吧，明天還要問鄭少收錢，還有點事兒。」

    布萊恩插了一句。

    我無所謂，明天已經在眼皮底下，現在是凌晨3點；至於後天，那也才是明天。

    而我，只要自己想做的事情能做到就好，別的，都與我無干。

    紛紛擾擾的世界，有時候太過炫目，我有些不大適應，更遑論過得好。

    所以，我想退出，你也可以理解為逃避，或許事實如此。

    路上，鮮有行人，行車亦少。

    疾馳而過的出租車裡，坐著昏昏欲睡的乘客，也許正下夜班。

    小區門口的保安們，點頭不迭，惺忪的眼裡，尚留一線清醒，偶爾睜開，看一眼路過的人事物，也許並不很在意。

    轟隆的拉土車和嘶嘶的清潔車，大概最有氣勢，孜孜不倦的忙碌著。

    哦，當然，某些工地的塔吊這會兒轉的正歡實，倒是看不清塔吊司機的臉，是否睡眼惺忪？

    此時大概才是夜最深的時候，尋常的夜生活在一二點也該結束了，去睡了；而早起的人，怎麼著也得五六點以後。

    因此，三四點，最是夜深人靜時、只能聽見心跳和自己的呼吸。

    面對自己，有時候真難，難的看不清，也不想看清。

    是啊，我們經常指責別人種種，從未想過，自己是否聖人。

    如果不是，我們就自然也有錯處缺點，只怕也不下三千種。

    可是，幾個人肯翻開自己的表皮，查看一下骨肉里斑斑的污濁？

    當然，我不是聖人，我也從不認為自己聖潔。

    心跳的聲音不停的表述同一個想法：我要一個人呆著。

    我不怕面對自己，我甚至比較喜歡自己的影子，因為好與不好都只在自己身邊。

    「明天再回去吧。還要上學，就回去好歹休息一會兒。」

    銘風打破沉寂，口氣相對溫和一些。

    我愣了一下，這倒是個問題。

    我的去上學，當然不是去磨洋工混日子，所以很該有些精神，雖然我認為現在亦非沒精神。

    既然說好明天，那明天我就還可以繼續。

    「好吧。明晚早點兒回去也好，免得驚動四鄰。」

    布萊恩找了個最不算理由的理由來敷衍。

    我沒意見，雖然我只有三鄰。

    一梯四戶，至於設計、布局一類或者公寓樓里為何會有這樣的房型等問題，自然與我無干。

    但少了一鄰，我也還是別去打攪的好。

    折騰一晚上，即便我滿腹心事，洗完澡後，還是有些困了，我，倒頭便睡。

    當然，還有許多的事情，現在也想不明白，我決定放到明天或者後天再去慢慢思考。

    一個人在激動緊張忙亂下做出的任何決定都容易有失公允，只要尚未緊急到非做決定不可，我，還是選擇推遲，等到最初的震撼或者不安過去，再慢慢的來思考。

    黎明的太陽依舊將從東方升起，我們何必急於一時？

    然而，天是亮了，太陽並未露面。

    或許，昨夜的喧囂，影響了她的心情；又或是滿天昏黃，遮擋了她的光輝。

    天高皇帝遠，太陽照不見。

    有時候一個巴掌，也能擋住太陽的鋒芒，這，是事實。

    沒太陽，光線卻還不錯，照進慘澹的現實，新的一天，開始了。

    沒有人敲鑼打鼓的恭賀我又活過一天，也沒有人嗩吶喧天的恭迎我走出房間，一切，安靜，如昨；或許也可能比昨天還安靜一些，猶如從飛機下來耳鳴尚未消除的時候，會突然覺得：哇，世界，好安靜！

    難道大家都屏住呼吸恭候我的大駕嗎？

    當然不可能，不是世界安靜了，而是我的世界安靜了，因為我不去聽。

    當然，我哪裡管世界是否安靜，我只需要我的世界清淨便很好。

    這或許有點兒詭辯或者繞口令的味道，不過那有什麼要緊，你我，無不活在自己的世界。

    雖然釋教所謂「不是風動不是幡動仁者心動」

    這樣唯心觀點，但事實上你我確實只能活在自己的世界。

    不論何時，當你覺得看到更多並非你的世界之時，從廣義而言，那也是你將之納入了自己的世界。

    啊！

    一大早起來談論哲學，是不是有點兒枯燥乏味呢？

    不過也沒什麼不好，哲學使人deep。

    我們不都需要讓自己更deep一些嗎？

    至於deep究竟是翻譯成深刻還是深邃，這個見仁見智。

    「可人，休息的還好嗎？」

    布萊恩站門口，算不算在給我致歡迎詞？

    哲學家就是費盡心機將人類能聽懂的話活生生的都整成聽不懂的話，我這麼繁複的論證，是不是也有點兒類似的嫌疑？

    當然，我不是哲學家，我什麼都不是，因此，乾脆的點頭：「還好。」

    「收拾這麼整齊，今兒不回來了？」

    銘風領著我們家的桀桀從哪鑽出來。

    哦，我就說一大早竟然不見桀桀，敢情和銘風上早課去了。

    昨晚沒心情沒管它，看來，狗的接受能力及恢復能力比人強的多。

    我搖頭，儘量讓自己看的自然一些，淡淡的道：

    「今晚回家去，明天上完課回去。或者……」

    布萊恩接過我的包，搖手，拉著我就走，一邊兒道：

    「想上課想回家，哥給你安排，但有一點：這幾天切忌不得私自行動，別耍小脾氣。不論做什麼，都要提前說好，記住沒有？」

    好吧，不請自來的婆婆，似乎，我沒有太多選擇的餘地，否則就成了耍小脾氣，或者不聽話。

    唉，我都二十一了，能不能讓我像個大人一樣選擇自己的生活方式決定自己的喜好？

    杯具！

    當然，有人關心，我還沒叛逆到非要跳起來殺人越獄。

    至於這算關心，還是干涉個人自由，亦是個見仁見智的問題。

    鑑於家父的表現，我暫時將之界定為「關心。」