奧伽墨的清算者 受益於分歧的論爭
「時候到了。」
我輕嘆一聲。
「已經沒事了，再也沒有什麼會傷到你了。」
千輕快呼喚著坐在地上的1899。
可它只是坐著，絲毫不動，像是沒有生命的木偶，低垂著頭，一言不發。
「我們一起出去吧！」
聽到這，我的心再一次微微顫抖了一下，正如過去數不清的時日裡不知疲倦地經歷的那樣——這表示什麼揪心的事正要發生。
聽著千毫無顧慮，坦率真誠的表達，我知道她就是這個世界僅存的無需洗滌的靈魂，至少在我所見過的世界……可惜，她無法得償所願，我又不忍心告訴她使她難過。
1899堅決地搖了搖頭道：「沒有什麼貯藏物可以破壞這扇門的。它自從被設計以來，就是為了隔絕這裡。」
這是它不知道光與縫合線的存在。
畢竟已經超乎尋常太多。
對此我不打算費口舌去講解，誰讓我自己也沒整明白這究竟是怎麼一回事。時間不等人，倘使過了刻度線我們可就得再等一輪。不若直接一些，決絕一點。
看著門上密密麻麻的字畫：有閒時自言自語的攀講、有對它同胞抽象的描摹、有喜怒哀樂的表情、有自創不通的樂譜……我承認我還是會感到心痛的。我猜這些就是1899在孤獨的等待中唯一的精神慰藉與依靠——它定是經過了千百個日夜幻想著外頭的生活。而此刻我卻必將它摧毀，使它最後的心血與回憶也伴隨著極極渴望的心愿一起煙消雲散。
管道開啟。我集中意念在心中勾勒出整扇門的輪廓以及範圍所達最大的厚度，深吸一口氣……
令光耀，待光落。
那光閃起的是一整個同穴瞬間的輝煌，使之所有的黑暗無蹤，如同白晝。
那光落下後，是千與1899在極度震撼的狀態下伸手遮擋雙眼的模樣。
門已消逝。
後面是一條斜坡的通道，水聲潺潺從通道的那一頭傳來。
我默默走到千的近旁，輕輕搭上她的肩膀。
「走吧。」
可說這話時，我自己卻駐足不動，回頭望向1899，心中甚至有一絲不切實際又主觀臆斷的希望。我自己也沒發覺，這竟是在等待。縱使萍水一場，未曾交心……
然而一切終究都在我的意料之中。
看到日復一日似無窮盡望眼欲穿的出路就在眼前，它並不會像活在童話中似的一躍而起，唱著快樂的歌謠奔向陽光。
這就是一個有所背負的人的世界。
而我，願稱它為一個有所背負的——人。
千見狀不解地急問道：「怎麼啦？走呀，你自由了，等了這麼多時日，你終於可以出去了！」
她問著甚至欲想上前扶起它。
可當她看見1899抬起頭的模樣時，卻愣在原地不知所措。
1899那空洞的雙眼中正流出兩道暗黃的液體，赤赤地灼燒著它的面頰。但它卻絲毫不感覺疼痛，而是用它那骷髏一般的面孔極力地收縮——那沒有上下唇的嘴，讓我們清晰地看到它的齒正在瘋狂打顫，發出咯咯的聲響。
它在哭啊。
那暗黃色的液體正是它的眼淚。
那眼神，卻不是悲傷，更像是在無盡磨難中看到一絲希望的歡欣與祈求。
良久，它擺正身位，竟雙膝跪地，成拜伏狀。
「你在幹什麼呀？起來呀，走吧！」
1899無動於衷。
「怎麼啦？你說話……」
話還未說完，便有一道耀眼的白光閃過，將1899吞噬其中，唯留下一句釋然的、微微的「天堂」。此後，它便消失得無影無蹤。
千仿佛僵死了一般，啞口無言地望著1899曾經存在過的地方此時空空如也，不知覺，向前伸出的手都忘了放下。轉而，她機械地扭頭望向了我，像是在看一個危險的陌生人。
我沒有再上前搭上她的肩膀，而是自覺地退到一邊，輕聲道了句：「走吧。」
我甚至都忘記了說完這句話後，千是如何回答的我，抑或是沒有任何回答。我只記得後來我們一前一後，保持著一定距離向那通往下水道的斜坡走去，無比疏遠。
……
「你就是像這樣殺人的，對不對。」
我聽見她語氣冷漠到了零度以下，心裡好像被剜了一刀。
「不久前的大屠殺，就是你以這樣的方式造成的。」
「你說的沒錯。」
「為什麼？」
「不為什麼。但我必須澄清這兩件事不能一概而言。」
「什麼意思？！你覺得你做的是對的？」
「至少對於剛才這件事，對。」
「你憑什麼能夠站在高處決定人的生死？為什麼你有這樣的權柄？！」
她未曾有過地大聲咆哮起來。
但我不怪她。她是個醫者，醫者總是要比常人對生命有著更高的敬畏。
我停下深深呼吸了兩秒。
「當活著無望時，無法死去反而成了比死更殘忍的懲罰。你還想讓它怎樣麼？帶它出去？是讓它衝鋒陷陣還是遭受所有人的厭惡？連它自己都知道這個世界早已容不下它！它出去以後只能如同怪物、異類，更加孤獨地殘活！那難道不是比死惡毒的懲罰？它已經沒有同伴了！這正是它的背負，正是它自己所認定的罪。我認為它為此感到愧疚與撕心裂肺已經很久，它渴望的是解脫。我何嘗沒有想過這麼可憐的一個人可以和我們一起走出去，讓它能夠享受本該享受到的生命的樂趣？可是啊，你看看外頭，它出去只能見到會使它歇斯底里的鮮血！」
我本不該這麼情緒化的，這衰樣就好像是受了什麼委屈一般。我不喜歡自己這種咄咄逼人的樣子。
千努力咽了咽口水，這表示她很氣憤，但是暫時也承認我說的有點道理。
我知道她的憤憤不平全是因為我在她心目中絕不是個濫殺無辜的人。這樣強烈的「反差」使她一時間難以接受。
尷尬地沉默了一小會兒。
「那你前一段時間殺掉的人呢？！他們難道也沒有活下去的希望麼？還是說有沒有希望都只是你為自己殺了人以後所作的假惺惺的託詞？！你終究還是喜歡站在神的高度去自說自話地評判別人！」
又是沉默。
我們走在過水的路肩上，腳下全是粘不拉幾的泥濘。身旁流過的廢水，此刻似乎都小了聲在看熱鬧。
這下輪到我咽口水了。
我沒打算把我的「心酸血淚史」再詳盡複述一遍，那樣只會顯得我更像是在捏造委屈的藉口。我不喜歡。
「我無可選擇。」
「無可選擇？！」
「在被人誣陷後，我就一直只顧著逃跑。逃跑的路上卻不小心殺了人。」
「不小心殺了人？！你的意思是，你不小心……」她把「不小心」三個字強調得非常重，「殺了成百上千的人？！」
「我不是想殺！我…我只是…只是想讓他們脫離苦海。我不小心拆散了一個家庭啊！作為補救，我怎麼可以讓一個失去摯愛女兒的父親孤零零地承受一切。他的女兒被我殺了！他的絕望我感受得到！我不忍心讓他繼續承受下去……唯一的補救就是讓他們在另一個世界團聚！」
我自以為這個「藉口」正當非常，也一定能夠博取千的理解，讓她重新認同我。
然而，我不僅沒有得到任何贊同，反倒遭到了更加尖銳的指責——
「那全是你的自私！你只在乎自己的感受，你只是怕你那虛偽的良心揭穿了你的面具！我只問你，你憑什麼斷定失去女兒的父親就一定沒有活下去的勇氣和希望？！你憑什麼斷定失去女兒的父親就一定不會重新振作起來，去找回快樂和人生的意義？！你！憑什麼？！你只會照顧自己的感受！並且為了自己的感受你不惜剝奪別人選擇的權利！你只不過是個膽小鬼，是個害怕承擔責任害怕面對指責害怕接受懲罰的膽小鬼！」
……
在那一瞬間，我感受到震悚。
那是一種預料不到，冷不防被砸了當頭一棒的感覺。
為什麼我之前從未想過？
是了，是了，我確實是個無比自私的人，甚至還在為了自己的自私而拼命粉飾！
千是醫者，而醫者，總是要比常人對生命有著更深的見解。
我怔怔地站在原地，看著她毫不理睬我地大踏步向前走去……
